在阳光明媚的上午，能一起悠闲轻松吃Brunch的人。

带你去有特色的餐馆，知道你一定会喜欢那里的氛围和食物的人。

无论称赞还是嘲笑你的厨艺，都会和你一起吃光桌上的食物，笑着一起刷碗的人。

做他喜欢或者你喜欢的料理给你吃的人。

让你看到他吃饭时候的满足模样的人。

 

带给你幸福的人。

菊花15g   金银花15g   前胡15g   海蛤壳15g

连翘15g   川贝母10g   桔梗10g   炙甘草 8g

芦根30g   苦杏仁12g   大枣15g      生姜 6g

 

这是治疗身体病痛的药方。

 

那么。

如果心也生病了。

满脑子在想的人。那个始作俑者。愿不愿意披上白褂。认真的。开出一剂良方？

（一）

夏天到了。每日洗澡是件舒服事。

关了水。心情忽然很烦躁。莫名其妙的。今天吃了很多东西。胃满足了。难道心不是么？

光着身子去冰箱里拿可乐。头发上的水湿乎乎的滴下来。易拉罐冰凉凉的。

铝罐外面裹了一层细小的水珠。那是空气中的水汽遇冷凝结的。我的身上裹了一层细小的水珠。那是身体里的水分蒸发出来的。

我想这又是该死的经前综合症。抑郁/嗜睡/烦躁。。。天知道要陪伴我度过多少年光景。

或许现在最需要的是一个安静的拥抱。好像对待耍脾气的小孩子一般。温柔安抚。

我决定明早去小卖部买绿茶八喜棒。最近迷死它了。喂饱我的身体和我的心。

 

（二）

第一幕开始。马路坐在离我三米远的床边。念大段的独白。

我看到他的额头渗出了汗。可语气依然显得单薄。但我还是喜欢剧里的台词。廖小姐的。大段大段的。

身旁的空调吹得我头疼。不过这样比较不容易困。我应该补个觉再来的。

结尾。他站在雨中。落幕。

走出剧院。撑伞。我站在雨中。迷迷糊糊的。我就知道自己发烧了。

等地铁的时候。发现那位“马路”先生也在旁边等地铁。然后走进同一节车厢。

生活真奇妙。

 

（三）

看话剧的时候我又开始习惯性走神。

那种执着到无可救药的爱情。越来越稀少了。

在这个五彩斑斓的城市里。越来越多的人开始爱无能。大家都怕了。所以不敢毫无保留的恋爱。都是胆小鬼。

一个人对待爱情的态度。大概可以反映出对待生活和生命的态度吧。

我讨厌掺杂了太多外在条件和顾虑的爱。他妈的。我就是讨厌这种人。有本事你就什么都别想的玩儿命对对方好。爱她宠她保护她。别想什么回报也别老由着自己的性子看心情好不好。别好像投资买股票。你敢么？

 

某一天。说脏话成为了习惯。尽管你们还是没听我说过。嗯。这是被折磨的结果。

梁咏琪有首歌叫<原来爱情这么伤>。

“东西吃一半。莫名其妙哭一场。”

我们都被折磨过。

 

（四）

我打算偷偷去找你。尽管发烧刚好。我病得连声音都变了。

你说明天你就要出去玩了。2男+2女的四人组。所以以后应该不会再有机会住你家了。我得当妈妈的乖孩子。

向来是那种只要自己决定了就不会后悔也没那么在乎别人眼光的人。可是每件事情做了决定。却依然要满足身边人的心意。每个人都有自己的出发点。虽然每个人都是为我好。可是。这样一来。我好累。

或许某年某月某一天。你们见到的。就只是沉默的我。不想解释不愿说话的怪异女子。

我越来越不爱争辩了。解释是不会得到结果的。可我又不愿意欺骗。

那就只好。沉默无言。

对在乎的人冷漠。对无趣的人热情。都不过是种伪装。

我讨厌伪装。但。我更讨厌没有安全感。

 

“越是在乎的人。越小心安抚。反而连一个吻也留不住。”

“躲在你利刃之内。骄傲的自卑作祟。”

 

（五）

在你家的时候。

睡过午觉。我换了你的运动短裤和TEE。你说看起来很清爽。所以我穿着它们跟你逛街。你套了一件跟我那件有一样图案的白TEE。很情侣。

我们手牵手走在马路上。进小店。逛商场。吃麦当劳甜品站里青苹果和葡萄味道的甜筒。还有我俩的行头。感觉好像在度假。哈。生活已经不能再美好一些了。这就是我要的全部幸福。虽然这只是a part of life。拥有过就特别满足。

还有。我喜欢你温温柔对着我的样子。说话甜丝丝的。好像空气中飘着糖果的甜。这样才比较可爱。

 

亲爱的。我开始想念你了。

 

（六）

我烧了三天。

烧得最厉害的时候干了很多的家务。扫地擦地洗衣服。收拾屋子擦鞋然后去洗澡。满头大汗。然后顶着高烧一个人住。

睡到清晨六点。拎着笔记本跑到学校实习。晕晕乎乎中。我开始佩服自己。

慢慢不热了。声儿变了。做为本月折腾生活的后遗症。

从吵架到冷战到矛盾到期末到妈妈生日到和好到实习。印象里没歇过一天。

周日开始。又是连续12天的新东方。或许之后还有妈妈安排的银行实习。

真累。

 

（七）

不在校内写这些。

因为那里人太杂。我不喜欢。被太多人窥探隐私的感觉实在不怎么样。

我只是想找个地方把心里的话写出来。无所谓有没有看客。

单单是写出来。就舒服多了。

 

（八）

我买了一对儿很可爱的软绵绵的胡萝卜。真的是特别特别可爱呢。

我要送给你一根。

桔黄色的。

 

（九）

可乐罐空了。

 

完。

“现在我看哪个女生都感觉看到你的影子了…”

看到你短信。我扑哧就笑了出来。看傻了小文和嫂嫂。然后被骂说俩人都难受还不见。哈。两个神经病的游戏时间。

 

其实我吵累了。你也一样吧。

不断的吵架、冷战和误会。

所以我们开始了躲猫猫游戏。游戏开始时间我决定。上周四。结束时间你说。过了期末吧。

 

上课时我看你短信哭得稀里哗啦。只能假装成被书中内容感动或者匆匆出门跑进厕所隔间。

听到苏打绿、孙燕姿、五月天、陈绮贞...就开始流眼泪。吴青峰你害惨我了。你的声音如此具有感染力。

周末住校。很清静。睡午觉。抱着冷落很久的小熊躲在被子里偷偷的哭。起床了对没有察觉的嫂嫂微笑。

夜里上网。看到别人的短信和打来的电话都没有回应的精力。只是傻乎乎的盯着电脑。

眼睛疼了。我才发现我的泪腺如此发达。真是笨蛋。不过能哭得很爽。也不错。

 

周围有三对在隔离期。假期才见。

一对儿感情破裂。男生很烂。绝望的女生企图去MIX寻找一夜情对象。后被介绍给一位对她有意但不算认真的有钱男生。

一对儿北京东西相隔。专心备考。

一对儿。是我们。所以今天不可避免的在教学楼偶遇了。像普通朋友一样打了招呼。便各忙各的。

看见你的刹那我就心想。完了破功了。好不容易适应连心里也是一个人的状态了。就好像分手后首次相遇的人一般。心里泛起涟漪。

同学说。你笑呵呵的冲他打招呼。他怎么一点表情也没有。我就傻笑。好冷。哈。她们以前也总是这么说。

最近我总是搞不清楚我们的定位。本来是情侣。可又好像是朋友、分手恋人、暧昧对象、或者其他任何一种关系。

决定不见的那晚我搞定了你的摄影作业。你的话很冷。我说给你传照片。你说我让你欢喜让你忧。后来你似乎温柔了起来。我却没有了精神。我却难过了。一直很难过。

有时你的短信很冷漠好像我是你不想搭理的追求者一般。有时又无比温柔。有时根本不回（我现在异常讨厌明明知道对方在等待还是不回短信的家伙。真TMD欠揍。哈哈好吧我承认。最近我总想说脏话。）。这样的忽冷忽热，一颗心也会感冒。

 

害怕冷漠的恋人。可笑的是。似乎这样的男人却能吸引到我。

看到段话。“如果一个人忍心看你孤独，看你为他受苦，他就是不爱你。不是忙，不是暂时遗忘，不是性情孤僻。只是。不爱。你。”

开始难过。但是又能确定你爱我。所以更难过。

你叫雨。我问起。你说性格问题。沿用多年。

但是。我会成为你心底的温柔。我知道。

我的理想是用自己的笑容和温暖安抚对方的情绪。不过我知道我还太嫩。呵。

面对你。连自己都安慰不了。却在别人看来是个成熟智慧的女生。却变成别人的知心姐姐。

 

做一个跟我分享生活中种种美好的人吧。不去敷衍。不是例行公事。不会一脸的不耐烦不理解讽刺我。

在我难受的时候耐心的给我安慰而不是我越这样你越狠心。那样很不成熟。尽管我没有权利让你变成熟。

别去计较得与失的成本。我从不计算成本。很没用的宝贝。

还有。别说很多伤人的话。我知道你明明可以用你温柔的话语诱惑我。

请别让我用冷漠和堕落伪装自己。谢谢。

 

没有期待。也就不会太失望了。但我总是太认真。

下辈子。我能不能投胎做个花花公子？

哈。算了。还是做自己吧。其实我还算挺喜欢自己的性格。

 

我也不知道都写了些什么。原谅我最近的思维混乱。经常跑题和跑神。文笔更是糟糕的不得了。好在只是想写出来并不特意拿给谁看。

你说。请我吃哈根达斯吧。那天看到淘宝的代金券。我高高兴兴的拍了下来。
月底很穷。200买了280块的代金卷。我想应该够了。然后满心欢喜的准备庆祝我们交往半年的小日子。
 
午饭时间。取快递。被你拆开。
“也没便宜多少嘛。”这就是你对我的做法的评价。
“这能买多少金币了。”这就是你对我的心意的评价。
小心眼的我生气了。买书买盘买衣服。我干嘛非要买一点也不值的哈根达斯。从不在乎在一起的时候花谁的钱。可既然你不领情。那我自己去。
“自己吃？那你就再长10斤。”
 
你知道我觉得自己多贱么？
一次次的心软。再一次次的被你伤害。
 
快来月经+期末压力。脾气很不稳定。老想发火+老是抑郁。我都忍着。不发脾气。
你说特别想我。你很忙。你不回短信。所以我就不打扰你。自己过自己的。自己缓和情绪。
心里难受出门散心。当我知道你很忙的在网吧打游戏的时候。没说我很不好。只问你要不要宵夜。
可其实。我的宿舍比网吧近。你却忙得2天都没时间见我一面。你也总是不回我短信。
 
妈的。我真的生气了。
我努力了。我迁就你。我他妈的不想再让谁掌控我的喜怒哀乐。
或许我还是适合一个人生活。不会恬不知耻的对谁好还被甩一巴掌。

其实是想写下点什么的。却头脑木然。乱了。

 

刚刚听说的时候。我还天真的以为那只不过是四川某无人山区发生的一次地震。

渐渐的。整个中国都紧张起来。

回家了。总可以轻易的找到直播中的频道。一幕幕。看得人胆战心惊。

网上的一张图片。废墟中。橙黄色救援人员发现的。是7、8具小小女孩儿冰冷的被尘土包裹的身躯。

文字中。新闻中。人类的本能是保护和拯救旁人的生命。而不是自己。

看似与我无关的生活。就这样赚取了我的眼泪。

 

他们管他叫宝宝总理。他们说他是周总理之后最好的总理。

他把要给他包扎的医务人员推开了。

他在电话里大喊，我不管你们怎么样，我只要这10万群众脱险，这是命令。他把电话摔了。

他说，我就一句话，是人民在养你们，你们自己看着办。

看到之前的照片。温总理真的苍老了太多。请一定保重身体。人民需要您。

除了感激和欣慰。我们还能怎样表达？

 

精神的力量是伟大的。

我们万众一心。众志成城。这绝不是空话。

中国人是团结的。雪灾、藏独、地震。只会让我们变得更加团结坚强。

每个人眼中的坚定与信心。善良和患难与共。让我们为自己骄傲。

我甚至不知道。我们竟如此团结。因为我们都是中国人。我们热爱自己的祖国。

尽管困难重重。72小时的黄金时间。救援的困难。潜在的疫情。重建工程的浩大。幸存者持久的身体以及心灵创伤...尤其是那些小孩子。他们需要极其温柔而持续的心理救助。痛苦必定是漫长的。活下来只是第一步。今后会有很多难熬的夜晚和某些方面的性格缺失。他们敏感的心需要更多的温暖与鼓励。

但是。只要心里有阳光。一切困难都会变得微不足道。

 

中国人。好样的。

祖国加油！！！！！

认识一些人一年。另一些人快两年。还有很多更久或者很短。

 
哥。你说时间太快太可怕了。
我却觉得很多事情已经过了太久。没有导火索便遗忘了。

闷热的暑假。晕乎乎的新东方。肯德基的彩豆圣代。似乎也过去很久了。
记忆中的我们挺单纯。甚至不知道如何跟别人打交道。
不过我没有剪头发。还是黑色的长直发。而你。也依旧很瘦很瘦吃不胖。
只不过。这两年啊。在你看不见的地方。我长大了不少。
可。还是一样的固执与天真。

 

啊。原来是「游戏」。

“偏偏我想跟你说话的时候你却不在网上。”

“我们几天没说话了？”

“真累。”

“人怎么TMD都这么没劲。”

“我还没好呢。”

又一个人开始跟我「玩游戏」。

然后呢？玩一辈子？就算胜利了？

我总是欠着什么人的吧。可是。想还也还不了。

小蓝。对不起。其实很多时候我明白。但或许我也故作轻松了。

有些事情只是很宿命般的。无能为力。

 

其实我不是什么好人。我只不过是个会心软的坏蛋。

（所以很庆幸。我也在同时被伤害着。很好。）

最近很懒很词穷。

心情好了没灵感。心情糟了没耐性。

荒废啊荒废的。到了绿油油的红五月。

哈哈。大病句。日志写起来。

 

今天阳光真灿烂。心情也跟着好起来。

亲爱的们。限量版的2008。记得要夏日愉快啊。

 

超市里的鲜果时间。

有五块钱就能买到的廉价快乐。知足者常乐。

学校旁的猫眼。

算不上好吃的pizza和好吃的金枪鱼沙拉。总是做不成的红豆冰山和热乎乎的奶茶。

构成四季里一些彩色的记忆。

 

keren ann也售罄。

我承认最近我很不积极。但是苏打绿却一定得去。

豆瓣里有个最烦小清新小组。

就算是矫情/自怨自艾/无病呻吟。我也继续喜欢indie小清新。

 

又是一个五月天。

阳光金灿灿让我想起了大连。

你知道keren ann和大连的内在联系是什么吗？

你住过军舰里的水手舱和古老邮政大楼里的小旅馆吗？

你试过一个人偷偷去旅行吗？

你又知不知道其实我总是让妈妈很担心？

树影下的城市和海水的味道。善良的司机大叔和偶遇的人们。太美的星空和海岸线。

记忆就这么一点一点地浮现。

亚男姐姐问我要不要一起去旅行。

好吧。我承认我有点动心。

因为被别人的善变，冷漠和玩世不恭伤害过，便害怕这样的男子。小心的学习相处，却经常不得要领，不自觉的心情低落。在一个人的时间里看上去过得不错，对一些人笑嘻嘻，然后在书，音乐和电影里，在胡同里，柏油马路上和咖啡馆里，妄图找到自己，心绪飞扬。但或许是自己容易吸引也容易喜欢上性情难搞又这样对待自己的男子，与他无关。便希望自己活得轻松快乐，不再抱怨。就一再接受人心的变幻莫测，对朋友的忠告一笑了之并告知他们关于他的认真，敏感与善良。学着相信外面什么都没有，只有自己的道理。我们活在一个由自己构建并且摧毁的世界里。最后发现，成长真的是一种痛。不知你发没发现，近来我常常皱眉或是难过。昨夜的梦凌乱又冗长，今早起床又被同学看出我的无精打采。是不是应该神经大条又毫不入心，可每个人都有自己的脆弱。但我依然心存感激，并享受其中的快感。对不起，尽管自觉不是不讲理的人，可我还是应该再忍耐再理性一点，是我的错。
 
下次，在我微笑着对你说话的一路，在我们一起吃饭的时间里，可不可以也温柔的对待我。我不想，心里面的阳光，一点一点被你挥霍。

我知道这标题很矫情。
不用告诉我。
不停地换歌听。来回来去的陈绮贞。早期。
听得我莫名其妙。皱眉。
 
春天是个让人又爱又恨的时候儿。
我就是会找不到状态。莫名的浮躁抑郁或者嗨匹起来。实在找抽。
生日的上午阳光明媚。夜里收很多短信。醒来见你在身边睡得安稳。可在路边莫名难过想哭。或许是因为晚上我们整条街都买不到的生日蛋糕。或许是莫名其妙的老了。或许是幸福感中隐藏了小小的恐惧不安。总之就是很没劲的开始down了。不过后来又开心起来。不过又迷糊起来。
 
上机。翘课。买咖啡。
鲜果时间。美式无糖少奶。五块钱一大杯。尽管不很好喝。换来很长时间的满足感。
西湖的水要换了。他们在水里捞鱼。我是停留的路人甲。
阳光暖暖。风很大。还是觉得幸福。
不因为谁。就是幸福。晒晒太阳就幸福。没有阳光心会发霉。
 
有时候会觉得孤单。
所以就想找点事情见几个朋友。待在一起特舒服那种。
宁可这样。不愿意低声下气腻着谁。
很没种的样子。
希望自己自尊又独立。讨厌让一些人看到我的脆弱。就装作很坚强。
假装很好很温暖很快乐。
但是。微笑背后隐藏着真实的情绪。他们不知道。
就越来越孤独。就笑得越来越放肆。
就越来越找不到光。

 

稳。准。狠。

 

身边一对儿一对儿都不省心。
如果一天。这种关系只是很单纯的依附于对彼此的欲望。
记得看过一句话是谈心比做爱奢侈。
那么。这一切。
所有假想的美好。还他妈的有什么意义。
 
可能城市里的一切本来就是简单物质的。
我们都很白痴的以为自己很伟大的活着。
但事实上。什么都不存在。什么都是臆想出来的。
不会有时候觉得很飘很不真实么。
那就享受被欺骗时巨大的快感吧。
欲望满足过后是巨大空虚。
善良什么时候开始变成奢侈品。

 

你的语气像是在挑衅。
如果。你没话说了。哈。那是更大的挑衅。

 

压抑久了以后注定发泄。
我讨厌用智商做什么再自然不过的事。
世界如此美丽。
最近怎么总想爆粗口。
 
有时候觉得我有俩男朋友。
长相一样的俩人。脾气秉性却特别极端。
几天热恋期。接下来几天是冷战期还是单身期。
我就是百变小魔女。角色扮演很麻烦。
我怎么那么崩溃。
可是。还能在里面找出乐趣。笑嘻嘻的解难题。研究起来挺有趣。无奈中。

 
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

 
嗯。都是终极变态星座。

【对不起。】
 
全世界都在堵车。
每个人的心里，也在堵车。
我办了一张一路畅通的牌照。但也还是会有驾驶技术不好的时候。
谢谢一路为我让路，不计较我的烂技术，容忍我偶尔的横冲直撞，对我违反交通规则的恶习睁一只眼闭一只眼，又交给我许多开车技巧的人们。
谢谢你们。我很感激。
 
 
【赘余之句。】
 
就是会有那么一些人。不一起经历却能明白你。
我知道特别难得。
如果你懂。那就不仅仅是感激。
 
 
【年轮。】
 
又大了一岁。我会努力变得成熟起来。不想再让你们担心了。请相信我。
人生不过一场漫长而华丽的梦。
出现在我生命中的每一位，无论是永远或曾经。
因为你们，生命温暖美丽。
那些记忆。我会尽力记住要么遗忘。
言语无法表达的，希望你们可以明白。
 
 
【暖。】
 
所有的笑脸，祝福和礼物。谢谢。
有你在身边和心里。谢谢。
我二十一岁。会好好的过。

我就是不爽了。
看着身边一个个姑娘曾经执著的感情无疾而终。
 
每年春天事儿都特别乱特别多。
但想想去年的混乱也是挺遥远的事情了。
博客里上一篇日志是2月29号。我就再也懒得写了。好多事儿想想都觉得累。更别提写出来了。
 
其实这个月过得不错。挺正常的生活。然后我开始收敛。
不看演出不买cd。莫高窟的展览都没心思去了。
周四顺着鼓楼溜达了一大圈。烟袋斜街里给哥买了洋火堂的火柴。
从文宇出来的时候想，要是谁能天天请我吃个瓷碗儿奶酪，我就嫁他了。
美术馆的DVD店，凑够了VIP。美。晚上的《无人生还》，确实吓了我一跳。晕乎乎的坐车回学校，被刷完厕所出来开门的楼妈训了。

那我也愿意。
 
印象里每年生日前后都得出档子事。
天灾人祸的。
前些日子内些不知道是不是还小了点儿。
总之我接招儿。甭怕。
 
都说女生现实。
却看身边姑娘也被折磨的让人心疼。
曾经的承诺到底抵不过时间。也就慢慢释然吧。
难受了拉个朋友出来骂几句哭一场。在我们面前不用装。回去继续笑脸迎人。
 
最近重听<神舞>。
发现陈同学码字的功力还是不错的。把平常人的恋爱写的很疼。
温柔。错错错。让我照顾你。超人。
我想五-月-天了。
为什么你能同时那么残酷又温柔。
然后我就很没辙。然后发现自己挺伟大的。其实也只是扯淡。
 
小同学说我理想中的幸福是傻瓜似的幸福。
挺好。容易快乐。
小蓝说得对，我有时候就是太重视心灵上的契合了。无论哪种关系。这太自我。
不好。不好。可是，又觉得不错。
不过，你说在你认识的那么多女生里面，找不到一个跟我差不多的。说实话我挺高兴。变态吧，哈哈。
妈妈总是把我想得挺单纯。而另一些，又喜欢把我想复杂了。
以我还算单纯的经历和环境，培养出这种奇怪的内核。挺好玩。
 
见不得好朋友受苦。我就愤青起来。
好男人都差不多。不好的似乎也差不多。
遇到了不适合的人，请不要过分留恋。给彼此自由。时间会告诉你一切。
遇到善良有担当的他，请一定温柔的对待他。
源自柔软内心的微笑，他会看懂的。
 
退一步。海阔天空。
 
没人知道你经历过什么。除了你自己。
或许自己都不明白。乱七八糟的就丢过来了。
但。还是自己最了解自己。
 
长大很痛。但还是长大吧。没什么不好。
写得很乱。能表达出来的又太轻描淡写。希望你会懂。
加油。
 
雨过天晴的时候。对我微笑。

四年一度的2月29。

堕落季。

青春成长课。

死党。

太浮躁。

咱们还是踏踏实实的过日子吧。

 

有时候 我难受
 
可能你觉得很矫情很无病呻吟
可能你看到了我们这一代人惯有的病态模式
可能你也会在某一刻 突然哭起来 然后觉得舒服多了 安分的去盖被子睡觉
 
有时候特单纯特美好
笑靥如花 不想过去也不想未来
有时候又因为一句话打破一切
开始不断的质疑与自责 慌张的胡思乱想 无边无际 永无止境

人活着怎么这么累啊 我讨厌这样的自己
 
其实我不是怪人
我很好懂很靠谱很需要被理解被安慰被鼓励
我只是一个需要温暖的小孩
我要的只不过一个拥抱而已
 
其实我不算反叛
我只不过想单纯的做自己
你知道我会在意你们的影响和压力
还有那些所谓的社会道德与传统观念
我就不得不做一个乖乖女

 

我就必须为每一个人活着
成为所有人眼中希望的样子
最好在每个人面前只展露出你理想中的我 因为我知道你们都是为我好

然后 其实你们都没发现 我已经死了
不仅如此 还得特别绝望的 一遍一遍 被无数人鞭尸
 
对不起
我想我总得让一些人失望
我总得
做一会会儿的我自己
连自己都看不透的自己

 

其实做了什么 我大都明白

不算冲动也不后悔

我可不会说什么很傻很天真

今后一路平坦或者跌跌撞撞 我会为自己负责任 请别惋惜别遗憾也别太担心

 

其实心底里 我也希望成为你们每一个人的骄傲

我也希望能被你们支配而不会反抗 不痛不痒的过完一生

下次 或许我会选择当你们衣柜里的洋娃娃 特别听话还能永远微笑着

 

还是想说一句 对不起

可能有一天 你们会对我很失望 对不起

“我是一个很两极的人。很多时候，我很直接、什么都不怕，人多时爱笑爱闹，那种‘很欠揍的气质’想藏都藏不住。很多时候我又非常孤僻，不喜欢社交活动，刻意让自己疏离人群，越不能做的事，非得要自己试过了，就算头破血流也甘心。”

 

“爱情对我来说非常重要，因为某部份的我异常孤僻，很多真心话、感受、坏脾气，都需要有一个人能认真体会、倾听。虽然很多时候，1+1还是等于1，还是永远期待能找到1+1能等于2的那个人。我喜欢安定、长远的关系，彼此无私分享、一起成长，那会是种很强大的力量。”

 

“在遇上了好多人、好多事之后，我也发现，世界上没有人可以永远依靠，每个人最终还是得回到自己，懂得和自己相处，不把重量加在对方身上，自己和别人的人生重量，都轻了很多。”

 

 

 

《城市画报》-
《桂纶镁·安静的反叛》

 

这是我喜欢的她。读起来很温暖。

正月十五 其实是没多大意义的

基本上是两个人 一碗汤圆 而已

也许去亲戚家 可依然 不会填上那个空位

我不会特别感伤 不会哭

无病呻吟的伤感

也只是原本就有的性格罢了

 

最近读的小说让我开始幻想拉着爸爸的手走路的小女孩 应该会感到踏实和温暖

或许这就是我总会缺乏安全感总会需要温暖的源头了吧

但也只是想想而已

好在我能从小细节里感到温暖

也在不断地说服自己安全感只能自己给自己

性格里的缺陷

也只是在一年又一年的成长中慢慢渗透到心底

不知不觉

不被轻易发现的痛楚

也从来没觉得多么不好

 

只是在某些时候

发觉自己的思维受到儿时经历的影响

微微的苦笑和无奈

然后继续冷静或冲动的对待人事

也会选择展现真实或虚伪的自己

期待被某些人发现我细微的变化

却也只是更加失望而已

我终究不是那种难受时总舍得去依赖别人的人

我终究希望自己更加坚强独立

所以 我注定活得有点累 而已

 

不过在好的时候会悲观

糟糕的时候有乐观

这样的态度也不是不好

起码永远都不会摔得太疼

虽然也会在有些时候显得冷漠，冷静或不解风情

但总比从高处摔下就寻死觅活的小丫头强点

 

冲动是魔鬼

但其实 我也是很冲动的人

 

不知所云

说得好听是跳跃性思维

不好听是毫无逻辑

反正总有人明白我

也有人根本不懂不想猜

我也不会因此变好或变坏

 

我是怪人

我必定是快疯了

请原谅我的胡言乱语

我只是 有点难过 有点心疼

然后 很莫名其妙

 

想发短信又不知道该用的措辞

想打电话又不敢扰人清梦

想睡觉了又找不到睡觉的理由

想找个人说话又找不到你们

想念自己又看不清自己

 

其实我就是他妈的无病呻吟

没事儿老胡思乱想的早晚把自己给害了

其实我需要的只不过是小小的幸福罢了。

简简单单的生活，单纯美好的思想。

见面时的一个微笑，难过时的一个拥抱，饿了有碗面吃，累了有你肩膀。

我们经历波折，之后渐渐成长。

紧握彼此双手，笑看五味过往。

 

在这个越来越物质化的复杂世界里，保留一小片天地，只要有你就好。

只希望你能明白就好。

 

You smile, I smile.