春节的时候，放在窗台上的水仙花，它开的很安静，房间里有甜甜的味道。

 

亲爱的，看到你的博，我想事情或许有了结果。

 

认识你刚过2年，换成天数的话也不过几百日夜。
一生之中，经过数十寒暑，可是过去的几年，从高二到大学，却显得无比珍贵。
我所经过的大概1/4的人生，说实话，并不觉得具有多大意义，但是有你们在其中的回忆，却是温暖而美好。

或许我是个悲观的人，很多时候，我并不奢望自己能得到幸福，所以我希望自己可以感激得到的一切，所以我特别珍惜和你们在一起的时间。

有时候，我不会特意去争取什么，也许人生因此错过了很多。
我总是希望顺其自然，它来了的时候我不逃避，它溜走了我也不会强行挽留。
或许是太容易想太多吧，所以我想，也可以说我没有魄力去追求什么，所以混沌着，20年也就这么过来了。

 

开学第一周，日子过得有点乱，不再像暑假每日上网，生活也没觉得特别充实。

回家开电脑，去你的博上找答案，有些心疼。

刘说，从没见你因为某个男人这么痛苦过，我就更没见过。

你知道吗，看到刚从日本回来的你的那条短信，我真的是笑了一整个晚上。

我以为他是可爱的，或许我错了，我还是经常把男人看的太过单纯，我忘了他们天性是什么样子。

不过亲爱，我依然为你骄傲，因为你的勇敢和真实。

努力过就不后悔，这是我所坚信的。

 

看你更新的日志，看你写在我分手的那篇，看我电脑里面的旧照片，不知不觉中，眼泪就这么落了下来。
那时候你说，他进入我的世界的那天，咱们三个在一起。他离开了，你们却依然在我的身边。
亲爱，我们永远都在彼此身边，无论未来怎样，无论身在何方，别忘了感受我们的心是一直陪伴着你的。
在你柔软的心旁边，是我们，不曾离去。

 

其实我知道，无论如何拚命的想安慰你替你分担痛苦，大都是徒劳的。

时间真的是个奇妙的东西，无论你拚命想记住的，努力想忘记的，都会一点一点变淡。

过了一段时间，伤口结了疤，脱落以后，留下一个浅浅的痕迹，那是真心的流落。

到了那天，不会痛了，真的不痛了，只是在偶尔看到的时候，感到隐隐的酸。

 

你说，你过了最差劲的20岁生日。

或许，这真是上天给了我们一个强制性的蜕变呢？

你知道吗，在半年之前，我20岁的那一天，早上起来眼睛是肿的，有点痛，那是前晚哭过的痕迹，那是曾经我以为我会记忆深刻的事，19岁的最后一天和20岁的第一天。

可是我却发现，到后来让我记忆深刻的，是生日那天在FRIDAY'S吃饭时留下我微笑瞬间的照片，那也是我的20岁，尽管跟原本想像的太不一样。

 

你说，我们三个的经历都很奇妙。

刘的异国情缘，我的开始结束，你的旅途奇遇。

我们本来就是不喜欢白开水人生的那种人吧？

所以，虽说这话太不痛不痒，但无论结局怎样，就当作是生活中的调味剂吧，谁知道下一次会不会更糟糕？

 

大概这就是青春吧，有些遗憾的青春才算是完整。

在这个世界上，有一群人，像我们这样的活着，像是一朵努力绽放的小花，就算别人看不到，我们仍然以自己的方式，绚烂。

是不是，人到了我们这个年龄，大都变得脆弱敏感起来。
小的时候，什么都不理解，反而比较勇敢。
再大一点，生命中总是经历了什么，也就比较看得开了。
 
觉得体内有毒素在扩张着没排出来，它们在我体内到处流窜，甚至想要主宰我的身体，所以这两天会不舒服。
呵，其实，也可能是要感冒了吧。
 
大学三年级，开学，我在调整着。
有两件事让我稍感欣慰。
其一，我没有某人败家。

花8000多拍套写真集的事我可干不出来，亲爱的您可真能被忽悠！8000多...还不如陪邢去趟日本^^
其二，我没有某人能吃。

学院新闻，本系女生一名及财税女生一名，在某天上午10点有余每人吃了一个KFC的汉堡+一杯可乐后，在12点一共吃了16笼小笼包（其中一女吃了4-5笼，剩下均为另一女解决。）请大家注意，包子单位是“笼”...这可是160个包子！吃豆子还得吃一阵呢...所以，千万别小看女生。
 
开学第3天，今天我很不乖的翘了课。
听说有很牛的老师，像传销般的煽呼大家...咱们下节再见^^
白天的咖啡馆还算安静，可是我却看书看到头疼，和惠惠的短信显得很是温馨。
我犯了严重的罪，所以只好选择自我救赎。我们会fighting, and win。
我决定，适度的改变我的生活状态，并且让它看起来更加光明。
 
有个作家说，我们仅是由我们所爱的东西构成的，绝无其他。
又有个作家说，我们愿意成为我们所不是的人。
而我，只能用沉默代替言语的匮乏。

关于这些，可能有太多要说能说想说的话了。

所以，还是安静的看图吧，亲爱的。

现在是午夜十二点。嘘... 

（噢，天呐，把图改小了看起来真的不怎么样@_@）

 

（我真的不会改space的图片大小...forgive me）

 

这个暑假，大概对我们来说都是很值得回忆的吧。
无论是旅行中的故事，实习里的新鲜，新认识的朋友，新接受的理念，林林总总。
 
我的暑假很单纯。
想去青海湖看油菜花，也一度对柬埔寨动了心，但终于，还是留在了我的北京。
 
头一半的假期，零零散散的演出和话剧，偶尔有伴，大多独自前往再独自打车回家。
后半个假期，日子过得还算整齐。
医院，家，医院，家，定期去买妈妈需要的东西，偶尔在家开火做饭。
累了的时候就打车，遇到每时每刻都在堵塞的二环，可爱的零花钱贡献给北京让人无比头痛的交通。
坐公车回家的时候总是在睡，有时候在出租车上都会打盹，不过总还会碰到几个可爱的司机叔叔。
在医院拼椅子半睡半醒待上一宿，竟然硌青了腿。
上午换班直奔SPR，喝到暑假里最难喝的咖啡冰沙。
 
有些事情远比旅行重要许多。
我可以固执的翘了课逃离北京，为了获得新生。
但我决不可以在妈妈需要我的时候，继续任性。
我感激着，在我最最需要独处的时候，她给了我信任。
所以，纵使暑假很不在状态，纵使我无比想要逃走，也绝对会陪在她的身边。
没有什么比这更重要。
 
刘的预感还是很准的，只是指错了人^^
我有点想看看大叔的样子，我想能让邢动心的人一定不一般。
你的签名换成暧昧不起，我想起那句暧昧是糖，甜至忧伤。
所以，我不喜欢搞暧昧，我不喜欢捉摸别人心思捉摸到痛的样子。
所以，周三的三人聚会里，我说我不是会主动追求的人，有时候我也搞不清别人在想什么，但即使错过，也就这样过去了。
或许是我怕麻烦？或许是我太偏执？
 
大声展总还是去了，收到了可爱的小苹果^^
我们依旧是一路逛一路聊，像小主妇般提着篮子逛超级市场。
我们说，若干年后，三个人要挺着肚子一起逛街，这是我们的笑谈。
胎教音乐要用民谣，不能让宝宝听indie，那有点太sad了。（其实小清新也不错）
我们说，等到10年后的聚首，大家开始聊各自的小孩，肯定会有一脸的幸福。
会不会还聊起喜欢的乐队和歌手？一定会的，因为我想起60岁的大大还是不停的在买着他爱的cd，每每想到都无奈却戒不掉。
对了，流行音乐节会不会是我们的大三首次聚首？
 
今日午饭是本周第一顿中餐。
满脸幸福的吃舅舅掌勺的红烧大虾，从小就喜欢的红色虾汤儿拌米饭，中餐可真好啊，我发现我的确是中国人。
听的是妈妈的古典音乐cd，我发现他们都爱古典乐，不时地和我说起我听说过和没听说过的大调小调以及不同演奏版本，并且不厌其烦的鼓励着我提高音乐品味。可是古典乐好杂哦...我就听妈妈放到的就好...
 
妈妈高兴的告诉我，经过了不懈的努力，她的体重总算到了三位数。
我记得昨日的午饭是一份pasta，2块pizza，半份凯撒沙拉，半份提拉米苏还有一大杯伯爵奶茶。
9点的时候她开始吃晚餐，大碗的西红柿排骨面。
再之前一周的餐桌上，绝对会见到乌鸡或炖排骨中的一样。
如果这样再不长肉...是不是要推荐她去做纤体中心的代言？
 
不知道是不是因为就要开学，日志又有点语无伦次而杂乱无章。
希望所有的人身体健康。
我得努力学习了，加油！
 
亲爱的邢，给你无尽的祝福，期待着你的好消息^^

在这个有些诡异的暑假里，

有一些地方，想去却没有去成。

有一些东西，想记却没有记住。

有一些朋友，想见却没有见到。

 

在这个还算平常的暑假里，

好吧，我承认，

今天翻照片的时候，我忽然发觉，

其实我也去了一些地方，记住了一些东西，见到了一些朋友。

 

有些东西，无法用语言，相片，文字甚至记忆来让它深刻。

有些人事，我们经历着，我们已然感受到。

 

我把回忆留下来，把过去定格住。

我不断的念着过往，不知道是害怕忘记，失去还是害怕老去。

但也仅仅是一部分。

 

在我的夏天，2个月的夏日假期里，我花掉了3个月的零用。

我看的演出们，我买的cd们，我进的咖啡馆小餐馆们，我打的出租车们...

有时候，我欣喜若狂，狂喜过后是欲念的痛。

有时候，我却发觉，从他们中间，我找不到自己。

 

有时候，我幻觉自己有强迫症，我知道你会给我当头棒喝——你这个只会找无聊借口的白痴。

但我决不否认，其实我很monomania，在我第一次看到它的时候我就喜欢它，甚至不用再去翻英汉大词典。

不怕失去，也不要求更多的时刻，是生命最美的时刻。

欣赏和神圣的对待一切，把深入骨髓的经验丢到最远。

这一刻，光会照到心间，无念。

 

我爱这个世界，就好像发了疯一般的爱着北京这座无章的城市一般。

它容忍我，它知道就算某些时刻我想逃走，也决不会舍得真正离开。

在2007年的夏天，我，困在北京，痛并无比快乐。

 

 

献上我幸福的早餐