菊花15g   金银花15g   前胡15g   海蛤壳15g

连翘15g   川贝母10g   桔梗10g   炙甘草 8g

芦根30g   苦杏仁12g   大枣15g      生姜 6g

 

这是治疗身体病痛的药方。

 

那么。

如果心也生病了。

满脑子在想的人。那个始作俑者。愿不愿意披上白褂。认真的。开出一剂良方？

（一）

夏天到了。每日洗澡是件舒服事。

关了水。心情忽然很烦躁。莫名其妙的。今天吃了很多东西。胃满足了。难道心不是么？

光着身子去冰箱里拿可乐。头发上的水湿乎乎的滴下来。易拉罐冰凉凉的。

铝罐外面裹了一层细小的水珠。那是空气中的水汽遇冷凝结的。我的身上裹了一层细小的水珠。那是身体里的水分蒸发出来的。

我想这又是该死的经前综合症。抑郁/嗜睡/烦躁。。。天知道要陪伴我度过多少年光景。

或许现在最需要的是一个安静的拥抱。好像对待耍脾气的小孩子一般。温柔安抚。

我决定明早去小卖部买绿茶八喜棒。最近迷死它了。喂饱我的身体和我的心。

 

（二）

第一幕开始。马路坐在离我三米远的床边。念大段的独白。

我看到他的额头渗出了汗。可语气依然显得单薄。但我还是喜欢剧里的台词。廖小姐的。大段大段的。

身旁的空调吹得我头疼。不过这样比较不容易困。我应该补个觉再来的。

结尾。他站在雨中。落幕。

走出剧院。撑伞。我站在雨中。迷迷糊糊的。我就知道自己发烧了。

等地铁的时候。发现那位“马路”先生也在旁边等地铁。然后走进同一节车厢。

生活真奇妙。

 

（三）

看话剧的时候我又开始习惯性走神。

那种执着到无可救药的爱情。越来越稀少了。

在这个五彩斑斓的城市里。越来越多的人开始爱无能。大家都怕了。所以不敢毫无保留的恋爱。都是胆小鬼。

一个人对待爱情的态度。大概可以反映出对待生活和生命的态度吧。

我讨厌掺杂了太多外在条件和顾虑的爱。他妈的。我就是讨厌这种人。有本事你就什么都别想的玩儿命对对方好。爱她宠她保护她。别想什么回报也别老由着自己的性子看心情好不好。别好像投资买股票。你敢么？

 

某一天。说脏话成为了习惯。尽管你们还是没听我说过。嗯。这是被折磨的结果。

梁咏琪有首歌叫<原来爱情这么伤>。

“东西吃一半。莫名其妙哭一场。”

我们都被折磨过。

 

（四）

我打算偷偷去找你。尽管发烧刚好。我病得连声音都变了。

你说明天你就要出去玩了。2男+2女的四人组。所以以后应该不会再有机会住你家了。我得当妈妈的乖孩子。

向来是那种只要自己决定了就不会后悔也没那么在乎别人眼光的人。可是每件事情做了决定。却依然要满足身边人的心意。每个人都有自己的出发点。虽然每个人都是为我好。可是。这样一来。我好累。

或许某年某月某一天。你们见到的。就只是沉默的我。不想解释不愿说话的怪异女子。

我越来越不爱争辩了。解释是不会得到结果的。可我又不愿意欺骗。

那就只好。沉默无言。

对在乎的人冷漠。对无趣的人热情。都不过是种伪装。

我讨厌伪装。但。我更讨厌没有安全感。

 

“越是在乎的人。越小心安抚。反而连一个吻也留不住。”

“躲在你利刃之内。骄傲的自卑作祟。”

 

（五）

在你家的时候。

睡过午觉。我换了你的运动短裤和TEE。你说看起来很清爽。所以我穿着它们跟你逛街。你套了一件跟我那件有一样图案的白TEE。很情侣。

我们手牵手走在马路上。进小店。逛商场。吃麦当劳甜品站里青苹果和葡萄味道的甜筒。还有我俩的行头。感觉好像在度假。哈。生活已经不能再美好一些了。这就是我要的全部幸福。虽然这只是a part of life。拥有过就特别满足。

还有。我喜欢你温温柔对着我的样子。说话甜丝丝的。好像空气中飘着糖果的甜。这样才比较可爱。

 

亲爱的。我开始想念你了。

 

（六）

我烧了三天。

烧得最厉害的时候干了很多的家务。扫地擦地洗衣服。收拾屋子擦鞋然后去洗澡。满头大汗。然后顶着高烧一个人住。

睡到清晨六点。拎着笔记本跑到学校实习。晕晕乎乎中。我开始佩服自己。

慢慢不热了。声儿变了。做为本月折腾生活的后遗症。

从吵架到冷战到矛盾到期末到妈妈生日到和好到实习。印象里没歇过一天。

周日开始。又是连续12天的新东方。或许之后还有妈妈安排的银行实习。

真累。

 

（七）

不在校内写这些。

因为那里人太杂。我不喜欢。被太多人窥探隐私的感觉实在不怎么样。

我只是想找个地方把心里的话写出来。无所谓有没有看客。

单单是写出来。就舒服多了。

 

（八）

我买了一对儿很可爱的软绵绵的胡萝卜。真的是特别特别可爱呢。

我要送给你一根。

桔黄色的。

 

（九）

可乐罐空了。

 

完。

“现在我看哪个女生都感觉看到你的影子了…”

看到你短信。我扑哧就笑了出来。看傻了小文和嫂嫂。然后被骂说俩人都难受还不见。哈。两个神经病的游戏时间。

 

其实我吵累了。你也一样吧。

不断的吵架、冷战和误会。

所以我们开始了躲猫猫游戏。游戏开始时间我决定。上周四。结束时间你说。过了期末吧。

 

上课时我看你短信哭得稀里哗啦。只能假装成被书中内容感动或者匆匆出门跑进厕所隔间。

听到苏打绿、孙燕姿、五月天、陈绮贞...就开始流眼泪。吴青峰你害惨我了。你的声音如此具有感染力。

周末住校。很清静。睡午觉。抱着冷落很久的小熊躲在被子里偷偷的哭。起床了对没有察觉的嫂嫂微笑。

夜里上网。看到别人的短信和打来的电话都没有回应的精力。只是傻乎乎的盯着电脑。

眼睛疼了。我才发现我的泪腺如此发达。真是笨蛋。不过能哭得很爽。也不错。

 

周围有三对在隔离期。假期才见。

一对儿感情破裂。男生很烂。绝望的女生企图去MIX寻找一夜情对象。后被介绍给一位对她有意但不算认真的有钱男生。

一对儿北京东西相隔。专心备考。

一对儿。是我们。所以今天不可避免的在教学楼偶遇了。像普通朋友一样打了招呼。便各忙各的。

看见你的刹那我就心想。完了破功了。好不容易适应连心里也是一个人的状态了。就好像分手后首次相遇的人一般。心里泛起涟漪。

同学说。你笑呵呵的冲他打招呼。他怎么一点表情也没有。我就傻笑。好冷。哈。她们以前也总是这么说。

最近我总是搞不清楚我们的定位。本来是情侣。可又好像是朋友、分手恋人、暧昧对象、或者其他任何一种关系。

决定不见的那晚我搞定了你的摄影作业。你的话很冷。我说给你传照片。你说我让你欢喜让你忧。后来你似乎温柔了起来。我却没有了精神。我却难过了。一直很难过。

有时你的短信很冷漠好像我是你不想搭理的追求者一般。有时又无比温柔。有时根本不回（我现在异常讨厌明明知道对方在等待还是不回短信的家伙。真TMD欠揍。哈哈好吧我承认。最近我总想说脏话。）。这样的忽冷忽热，一颗心也会感冒。

 

害怕冷漠的恋人。可笑的是。似乎这样的男人却能吸引到我。

看到段话。“如果一个人忍心看你孤独，看你为他受苦，他就是不爱你。不是忙，不是暂时遗忘，不是性情孤僻。只是。不爱。你。”

开始难过。但是又能确定你爱我。所以更难过。

你叫雨。我问起。你说性格问题。沿用多年。

但是。我会成为你心底的温柔。我知道。

我的理想是用自己的笑容和温暖安抚对方的情绪。不过我知道我还太嫩。呵。

面对你。连自己都安慰不了。却在别人看来是个成熟智慧的女生。却变成别人的知心姐姐。

 

做一个跟我分享生活中种种美好的人吧。不去敷衍。不是例行公事。不会一脸的不耐烦不理解讽刺我。

在我难受的时候耐心的给我安慰而不是我越这样你越狠心。那样很不成熟。尽管我没有权利让你变成熟。

别去计较得与失的成本。我从不计算成本。很没用的宝贝。

还有。别说很多伤人的话。我知道你明明可以用你温柔的话语诱惑我。

请别让我用冷漠和堕落伪装自己。谢谢。

 

没有期待。也就不会太失望了。但我总是太认真。

下辈子。我能不能投胎做个花花公子？

哈。算了。还是做自己吧。其实我还算挺喜欢自己的性格。

 

我也不知道都写了些什么。原谅我最近的思维混乱。经常跑题和跑神。文笔更是糟糕的不得了。好在只是想写出来并不特意拿给谁看。