因为被别人的善变，冷漠和玩世不恭伤害过，便害怕这样的男子。小心的学习相处，却经常不得要领，不自觉的心情低落。在一个人的时间里看上去过得不错，对一些人笑嘻嘻，然后在书，音乐和电影里，在胡同里，柏油马路上和咖啡馆里，妄图找到自己，心绪飞扬。但或许是自己容易吸引也容易喜欢上性情难搞又这样对待自己的男子，与他无关。便希望自己活得轻松快乐，不再抱怨。就一再接受人心的变幻莫测，对朋友的忠告一笑了之并告知他们关于他的认真，敏感与善良。学着相信外面什么都没有，只有自己的道理。我们活在一个由自己构建并且摧毁的世界里。最后发现，成长真的是一种痛。不知你发没发现，近来我常常皱眉或是难过。昨夜的梦凌乱又冗长，今早起床又被同学看出我的无精打采。是不是应该神经大条又毫不入心，可每个人都有自己的脆弱。但我依然心存感激，并享受其中的快感。对不起，尽管自觉不是不讲理的人，可我还是应该再忍耐再理性一点，是我的错。
 
下次，在我微笑着对你说话的一路，在我们一起吃饭的时间里，可不可以也温柔的对待我。我不想，心里面的阳光，一点一点被你挥霍。

我知道这标题很矫情。
不用告诉我。
不停地换歌听。来回来去的陈绮贞。早期。
听得我莫名其妙。皱眉。
 
春天是个让人又爱又恨的时候儿。
我就是会找不到状态。莫名的浮躁抑郁或者嗨匹起来。实在找抽。
生日的上午阳光明媚。夜里收很多短信。醒来见你在身边睡得安稳。可在路边莫名难过想哭。或许是因为晚上我们整条街都买不到的生日蛋糕。或许是莫名其妙的老了。或许是幸福感中隐藏了小小的恐惧不安。总之就是很没劲的开始down了。不过后来又开心起来。不过又迷糊起来。
 
上机。翘课。买咖啡。
鲜果时间。美式无糖少奶。五块钱一大杯。尽管不很好喝。换来很长时间的满足感。
西湖的水要换了。他们在水里捞鱼。我是停留的路人甲。
阳光暖暖。风很大。还是觉得幸福。
不因为谁。就是幸福。晒晒太阳就幸福。没有阳光心会发霉。
 
有时候会觉得孤单。
所以就想找点事情见几个朋友。待在一起特舒服那种。
宁可这样。不愿意低声下气腻着谁。
很没种的样子。
希望自己自尊又独立。讨厌让一些人看到我的脆弱。就装作很坚强。
假装很好很温暖很快乐。
但是。微笑背后隐藏着真实的情绪。他们不知道。
就越来越孤独。就笑得越来越放肆。
就越来越找不到光。

 

稳。准。狠。

 

身边一对儿一对儿都不省心。
如果一天。这种关系只是很单纯的依附于对彼此的欲望。
记得看过一句话是谈心比做爱奢侈。
那么。这一切。
所有假想的美好。还他妈的有什么意义。
 
可能城市里的一切本来就是简单物质的。
我们都很白痴的以为自己很伟大的活着。
但事实上。什么都不存在。什么都是臆想出来的。
不会有时候觉得很飘很不真实么。
那就享受被欺骗时巨大的快感吧。
欲望满足过后是巨大空虚。
善良什么时候开始变成奢侈品。

 

你的语气像是在挑衅。
如果。你没话说了。哈。那是更大的挑衅。

 

压抑久了以后注定发泄。
我讨厌用智商做什么再自然不过的事。
世界如此美丽。
最近怎么总想爆粗口。
 
有时候觉得我有俩男朋友。
长相一样的俩人。脾气秉性却特别极端。
几天热恋期。接下来几天是冷战期还是单身期。
我就是百变小魔女。角色扮演很麻烦。
我怎么那么崩溃。
可是。还能在里面找出乐趣。笑嘻嘻的解难题。研究起来挺有趣。无奈中。

 
“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”

 
嗯。都是终极变态星座。