学校的阅览楼似乎又多盖了一层

园里的玉兰花似乎又多开了几株

而我呢

依然是没有意义的过自己的混沌生活么？

 

今天

在楼道里碰见正在上楼的盲人女孩 快乐的哼着歌 脸上有浅浅的笑容

我呢

还有什么可抱怨的？

上天已经给了我太多...

昨天 担心着自己又一次从独木桥上跌下

今天 快乐于朋友的祝福又任性在自己所谓的执著

明天 或许 留恋着美好的不再往昔

 

上世 或许是无法决定自己命运的没落贵族

今生 过平凡快乐苦痛的幸福生活

来世 不知道还会不会依然被划分为人？

 

我一直相信 由矛盾撞击出来的才是完美人生
我渴望一帆风顺 又惧怕庸庸碌碌

我喜欢黑暗 又难忍恐惧

我想做个好人 又抛不开叛逆性格

我希望看开一切 又总是瞻前顾后

。。。

我是矛盾的 尽管我不完美

 

前一秒钟明明很高兴想与人分享 后一秒钟却只想一个人待在寂静的暗夜马路
我内向也外向

我好相处却也难琢磨

我 其实连我自己都不知道自己是谁我到底为什么活在这个世界上

 

其实 不是很奢望别人能了解我

又或者 其实在我的潜意识里 本不希望被了解

 

东拉西扯了这么多

只因为我如此无聊

 

今天有喜也有悲

现在心情有点凉

不多说什么了 抱怨是没有用的 我也会是幸福的

 

人大了 应该要学着成熟了吧

不再任性 不再想笑就笑想哭就哭
不再看不惯很多事情 不再因为某些事发脾气

不再干疯狂的事情 不再记住我是一个充满希望和坚持的人

我会负责任的过活 可是我做不到上面的那些

因为我还不够成熟不够世故

因为 在这一秒 我 还算是我

 

happy.BIRTH.day

to.MY.self

to.EVERY.body

 

Thanks my mum,my friends,my love,my hope.
Thanks everybody in my life.  Today still is March,31,2006.

今天 刚刚开始

今天 心情不好也不糟

今天 磕破的腿还是会疼

今天 看镜中的自己 依然觉得熟悉又陌生

 

今天 还是来了

今天 不得不上该死的体育课

今天 是我18岁的最后一天

今天 我 依然.是.我

 

今天 换下了用了很久的黑色背景 只是因为想换个心情 用我喜欢的蓝色和白色
今天 准备删掉原来的题记 我本就不那么喜欢的一段

 

今天 用已经发生和即将发生的点滴拼凑

 

 

 

 

或许...没有什么好纪念的了

可是我还是决定把以前的题记留在这里

≮题记≯
世界上有很多事并不是我们看到的那样
就好象..其实 人也往往不是我们看上去那样
 
在华丽的外表下
你又怎能知道是不是隐藏着一颗受伤的心？
 
永远面带笑容的人也许有着比常人更大的痛苦
不管有怎样的过去
不管被伤的多深 心有多无助
至少 留个温暖的微笑给世界吧
 
就算留给自己的依然是累累伤痕
起码给别人快乐和温暖
用笃定的眼神给他们希望和信心
把眼泪和孤独留给夜深人静的自己吧
 
我希望
世界是快乐的
 
活着面对世间的欢乐与尘嚣 那是上天的恩惠
 
请给我活下去的勇气

我是个俗人 所以免不了在特殊的日子写下一文

在我的天空下

 

其实 有些不知道写些什么

其实 每一天都是特别的一天 没有什么再特别的了

所以 或者说 每一天 其实都是普通的一天

 

那么 在一个不很特殊也不很普通的日子

有那么几个人 做了个小小的决定

世界上从此多了一个名叫五月天MAYDAY的乐团

1997年3月29日

我上小学四年级

英文水平很低 我不知道MAYDAY是什么意思

中文水平还好 但是不足以让我知道五月天是什么

不过我想 在当时 我应该会比较关注2天以后我的生日

 

2006年3月29日

我上大学一年级

英文水平依然不高 不过还是偷偷的知道了MAYDAY有几个含义

中文水平提高了些 但是我知道其实还是很烂 甚至不能表达出自己的意思 可是我知道有一个名词/动词/形容词... 叫做五月天

我 不太关注2天以后是个什么日子

 

好吧 让我回到2001年吧

很抱歉我不记得是哪个特殊的日子了 因为它太普通了:)

夏天到秋天中的某一天 我知道了五个人(其实应该不止)

 

 

在一系列的不知所云之后

在今天即将过去之前

我只是想谢谢你们

 

如果没有倒霉的怪兽不明不白当上了团长 "心"苦了这么多年(而且还要继续ING)

如果没有犀利的玛莎"贡献"出了那个只有六个字母的网名

如果没有可怜的冠佑被拉进当时只被少数人了解的地下乐团并且一直担任被亏的对象

如果没有感性的石头踏实的性格(后来啦)和那永存记忆的雨中求婚

如果没有迷样的阿信想破脑袋赶在最后一秒写出的词曲

如果没有五个人不变的友谊

如果没有技师团和工作人员辛苦的付出

如果没有"希望"和倔强的坚持梦想

如果没有...

 

那么 我又会不会是现在这样？

不过或许 如果没有我们 五月天又会是什么样？

只是只是想说声谢谢 不管你们是否听见

如果可以的话

希望你们的歌 你们的人生态度

在今后的无数个9年里面 继续影响着我 带给我希望

LIFE ROCKS

摇滚不死

 

我猜想 今天的你会在晒衣场上写点什么

因为这个日子 那个年份 真的很不同吧 

 

我无法平静下来

 

其实我应该高兴的啊  

起码 看到你 慢慢的 慢慢的 向我们也是向自己敞开心扉

可是 为什么我的心会痛

 

最近 一直无法安心上课 无法安心干每一件事情

在想那篇文章 也在想自己

忽然很迷茫

我忽然迷失了写BLOG的意义

究竟是为什么 为什么要写下这些东西

我开始问自己

所以 一个礼拜 我没有回来 

那是因为 我的心在游荡

 

你说

"只希望來的人，都是能陪我安靜的呼吸曬太陽的人。"

 

因为真的忍不住了

在那纯净的空气里 或许增加了一点杂音吧

以后 我会安静的听风的声音 看蓝蓝的天空

静静的 感受空气中幸福的味道

 

不知道杂志里"报道"了晒衣场的事

但是今天的那里 起了点小小的变化
我知道 从今以后

沉默是我唯一的语言(因为你把留言那一项封了嘛)

不过除了那次 我也是一直打算安安静静的当一个心灵旁观者的

 

我还是想
偶尔看看你的晒衣场

因为

我也想晒晒我那总是会沁出泪水或是阴影的心呐

用文字的光芒

 

所以 请在你还希望把心里让出一小部分给我们的时候
偶尔来看看你的晒衣场吧:)

本来想去官网留言再次表达下我的感谢的 结果。。。系统抢修ING 不知道什么时候才能恢复

今天 在我的不懈努力下 终于在第三次说的时候成功让阿信同学在我的《HAPPY.BIRTH.DAY》上签下了“HAPPY BIRTH DAY 阿信” 哈哈 生日第一愿望达成~金多虾 我知道你们很赶时间 我知道你什么时候都爱迟到 我知道你们活动很多 我知道我知道 所以谢谢你在我生日之前帮我写这句话^________^

哈对了 不知道今天晚上“开嗓”开的咋样了 连麻辣锅和水煮鱼都要放弃 明天一定会顺顺利利地~为你加油哈

希望你会看我送你的那两本书~我觉得还不错喔

 

具体情况改天再写吧 我困了 明天还要早起上课呢

 

大家明天加油哦！努力的HIGH吧啦啦啦^^

今天去西单了

在西单商场的前面有一个吹萨克斯风的老者 看上去似乎是个盲人

第一次经过他身边 跟妈妈在一起 赶着去华威 所以很抱歉的没有停下来掏钱放在他身前那个铁皮桶里面

第二次经过他身边 一个人 天已经黑了 周围是一片昏黄的灯光 不知道他是否感受得到 可是钱包里只有两张100的纸钞 又抱歉的看了看他 在他的音乐声中前行

第三次经过他身边 还是一个人 买完了东西 在去车站的路上 投下了一点点零钱 可能是有硬币的缘故吧 盲人的听觉又特别的灵敏 他停下正在吹奏的曲子 向我说"谢谢"

我只是投下了身上的一点点零钱而已 值得他停下萨克斯风 向一个并没有给他什么帮助的人说"谢谢"么?我真的不值得他这么做 任何人...也许任何人都不值得 他只需要吹自己的音乐 沉醉在自己的世界里就好 希望 无论是不是在音乐包围下的他 都会是快乐的 知足而快乐着

 

谢谢您 带给我匆忙行进途中淡淡的音乐 也是感动

P.S.明天是哥哥结婚2周年的纪念日^^要快乐呦~

真是奇怪 这事吧 要不来都不来 要来怎么都一起来了？！

今年还没见到杰伦五月天呢 结果下周一起来了。。。（听班说A-MEI也来了）

这是下周的预定行程~

周一 上课+打听票买到了没有（现在连校园都搞售票了 真是能赚钱啊！）

周二 去杰伦新闻发布会（谢谢白白 ORZ）+五月天到京（具体时间未知。。）

周三 搜寻798中五的踪影（争取找阿信签书+送他书~）

周四 北大校园LIVE（一定要买到前排的票啊 拜托拜托ORZ）

周五 他们去天津大学做LIVE 忍痛不去了（我还要考试呢 而且见到就行了~希望达成签书的愿望）

周六 看包裹单到了没+取包裹（MAYBE）

周日 如果有没买全的东西 继续奋战（钱啊！）

 

基本是这样了 还有很多零碎的事（因为要过生日了 要准备下） 今年生日都没气氛了 太忙了！预计请客的那天还撞上百事颁奖 天那！！！算了 就当作是大家送我的生日礼物了 来北京看我嘿嘿 要帮我签“黑皮波斯蝶”喔~

 

忙着总比闲着好 可是荷包受不了 

（请客+买票+吃饭+路费+。。。）

看来这个月又要当“负翁”了

为我加油！为邢加油！为刘加油！大家都加油啊！

 

快过生日了 希望作为生日第一个愿望的愿望能够实现&别被老师抓到呀(不过很多时候都是非上课时间哩) 拜托让我达成愿望吧 给我灿烂的一周吧 生日快乐(还是说的有点早呵)^___________^

他们变了

这么一想来 似乎离我"认识"的他们也快有5年了 岁月的痕迹还是留在他们的脸上了 不是说他们老了有皱纹了或者类似于这样的形容词 而是...岁月的痕迹刻在他们的心里了 阿信的眼神 他的"纯真" 不复存在了 不过或许 那从来都没有存在过?娱乐圈是个1年等于圈外10年的地方 不记得谁曾经这么说过了 好象是杰伦吧 那么这么算来 他们已经相当于在这个"社会"外闯荡了6.70年了 那是老人了 看清了社会的无奈与世俗

不要跟我说什么"五月天没有变" 没有人不会改变 时间是会改变一切的 你也可以说我是个悲观主义者 OK啊 可是时间真的是一件很残酷..残忍的东西 在时间的制度下 没有什么可以后悔的 那是它的准则 永恒 那只是存在于我们的心灵中的一种感觉罢了 没有现实意义上的真正永恒 我不是个唯物主义者 "没有人能够两次踏进同一条河流" 这话在我这里没有意义 可是永恒或者说不变的理论又在哪里?我们心里 所谓的"我们" 就是一个很主观的概念 是以我为主体而认为的一件事情 说白了就是跟认识的对象没有关系 我认为自己是个女人就是 如果我认为自己是个男人 那也是 不在乎于我的外在我的生殖系统是女性还是男性的 这就是形而上的 心 或者说是思想更准确一点 是我们唯一的区分 外在?姓名?身份?什么都是可以改变的 可是思想呢?那是属于你独一无二的 就好象如果你全身上下整形成另一个人 你会是他吗?不会 因为气质不对 他的思想是很难模仿来的 所以有很多人说谁谁谁像杰伦?阿信? 我为什么会觉得不象?感觉而已 一个人的感觉真的很难模仿 如果你做到了 我只能说佩服 还有..替你感到悲哀 做一个不是自己的人 活着也是别人的复制品 不是你自己 生命的意义在哪里?

我喜欢跑题 由上可见

我想说的是 他们变了 我也变了 可是我最初的感动是印在脑子里的 一辈子也不会变 2001 那是永远的 无论后来的他们有多好多出色 所以 我继续迷恋他们 痛苦而疯狂的 因为我知道我迷恋的 我曾经欣赏的他们只能存在于记忆中 我脑海里那个静静的唱着<疯狂世界>的我看不清楚面容的阿信 至于是不是现在这个 我不确定 反正自始至终我知道的他都只是我思想里的他而已 那个矛盾的他 是真的他吗?还是或许根本就不是这样?我不了...永远都不会了...

我还是喜欢他们 尽管我不确定我喜欢的是不是他们了 是不是那个陪我度过艰难时刻的他们...一切都不重要了 只要麻痹我自己 让我的意识里认为他们依然是那个憨人就好

人生 不就是在欺骗与被欺骗中度过的吗?

本来还说不要把阿信挂在嘴边的...可是总是做不到 说着说着就会绕到他身上 真是让我对自己失去信心 想做自己了 难么??

在家族网站上看到消息说百事音乐风云榜至今时间日期还没定 有可能是在4月2号在北京举行(据说是内部人士的消息~) 然后马上发短信给刘 后来得到消息说群里面说五月底会来北京~然后就是激动啊哈哈 因为我过生日嘛~ 嘿嘿 希望在我生日的那几天可以见到阿信 让他在他的新书上给我写点什么 起码写句"HAPPY BIRTHDAY"嘛 而且书名也是这个哦 希望今年的生日愿望之一(提前作为我今年的生日愿望哈)可以实现吧嘻^__________^  拜托让我达成愿望吧 THANKS~

刚才在等交换空间的开始 CCTV-2 无意间看到开心辞典的主持人选拔赛的。。呃。。大概算是预告片吧 我当时就在想会不会有刘珉宏 结果还真的有！哈哈 上次虽然没有成功晋级 不过没关系 这次要加油啦！天下五迷是一家嘛（说的有点心虚。。） SO  加油加油哩 支持你哈^__________^

2005年的最后一天 我终于感觉到了雪的降临 早上 小小的飘着 追逐着我的体温落了下来 在我还来不及感觉它的时候 融了 除了触觉 车上 地上 看不到任何雪飘过的痕迹 北京依然固执的坚持着原本的模样 什么时候才能让我在雪地中漫步 让我被白色的世界紧紧包围

 

 

今天下雪了 早上的时候飘了很小一阵 中午时间长一点点 而且也大一点点 不过地上却还是没什么痕迹 下最大那阵我正好在街上 有风但还是感觉不错 

今天的雪有点像是小小的棉花哩 好可爱呀

 

我觉得这个冬天的雪很奇怪 不是太多也不是太大 尤其是在全国普遍降雪的情况下 也许是由于我上学的地方雪比较少？？

 

春天了 或许再看到白色的世界又要等上8.9个月了。。。

 

 

今天下午去左岸买书 看来《经济学（第18版）》的中文版还没有出啊 等等看会不会出 第17版的版面确实不怎么好看 我本来就对太厚的书有一点抵触情绪 所以再加上这书又印的不咋样 就更没什么心思看下去了 还是等新版吧 例子也比较近

 

看到一本书叫做《丑陋的韩国人》 只是看了书名而已 是一个日本作家写的 想到了柏杨那本《丑陋的中国人》 同样是以“揭短”为话题 柏杨写出了自己同胞的弱点 而大和民族的作家则是抓住了韩国人的小辫子 姑且不提书的内容 如果说《丑陋的中国人》让我们自醒的话 那么《丑陋的韩国人》的目的究竟又何在呢？让世界知道日本人是怎样看待他们眼中的“低等”民族吗？还是像美国的人权白皮书一样 把别国的不是数上一遍来显示自己所谓的自由？要么我们应该这样想 日本人已经彻底研究透自己了 开始琢磨别国人的弱点而进行他们的大东亚共荣体？

看来日本人真是先进的可以 让我们这些还在研究自己弱点企图以此提升民族素养的人“汗颜”

（好啦 我知道什么事情都要辨证的看 每个民族都是有自己的优点的 发泄完毕）

 

左岸四层文学区有一排书架上的书是港澳台文学 其中一个书架上几乎全是艺人之作 从奶茶 小S 陶晶莹 到小猪甚至是何炯都有（他改籍贯了？？） 忽然想到 也许几个月后 书架上会多出几本叫做《happy.BIRTH.day 阿信。摇滚诗的诞生与转生》的书 或许不是很显眼 但是却会让我的心暖暖的^^

 

对了 既然说到书的问题 想起前两天在网上搜书的时候看到一本书在对一位女作家的评价中写到“国家一级作家” 真是奇怪呵 作家难道是以政治分级别的吗？那还要读者做什么！只要对了统治者的路子不就好了 真是笑话

 

 

P.S.有时候 我在回头看自己以前写的东西的时候会有一种很“虚”的感觉 就好象那根本不是我写的一样 不象是我说话的FEEL 这又是我的矛盾性了吧？

THE MOMENT - 阿信 交错梦境与真实的瞬间

因为出版新书《HAPPY·BIRTH·DAY》，阿信终于单独面对采访。
脱离五月天「金刚合体」的群体面貌之后，这一次，看见一个你也许不认识的阿信。

  「你要长版的，还是短版的答案？那，我说一个故事给你听好了……。」

　　于是，阿信开始说起一个故事。然后，又一个故事，又一个故事。

　　那个下午，我明明身处在位于地下室的摄影棚里，却跟著阿信的故事，一下到了京都，在飘雪夜色中，尝了一口完全出乎意料之外的，清洌甘甜的鸭川水；一下到了北投的一条红砖长巷中，眼睁睁的看著一台野狼１２５呼啸而过，轰隆隆的引擎声正好掩盖少年阿信累积两年才说出口的青涩告白；一下又转到成功岭，在挤满２００多个男生、气温高达４０℃的教室里，因为鸿鸿的诗集《黑暗中的音乐》和波德莱尔的《巴黎的忧郁》而瞬间得到华丽神奇的救赎……。


不爱说话的人　心理都有一个故事

　　他口中的每一个故事，听起来都很美（虽然后来想想，好像都带著点孤单哀伤的感觉）；每一个故事，里面的情绪和感觉都浓郁而细腻（虽然那些情节，好像又都有著某一种的安静清淡）。

　　透过故事，阿信回答问题，表达自己，引领著我进入他内心的世界。突然想起曾经读过这样的一句话∶「不爱说话的人，心里都有一个故事。」

　　我不知道私底下的阿信爱不爱说话，不过在他的心里，显然藏著一个又一个的故事。那些故事和他的歌词创作一样，都因为某种饱满的情感的文字的感受的张力，而显得深刻又动人（就像《奢侈品》里的这段文字∶「开电视机,关电视机,房间下过雨,　还是打翻过自己；波特莱尔的苦艾酒瓶,倒出一杯三坪半大的华丽」）

　　如果有机会，除了音乐，记得，听阿信说故事。


就加入摇滚乐那一队吧                                    

　　如果一觉醒来，发现自己坐在爆满热烈的球场观众席上，可是自己一点兴趣都没有，而且也没有办法提早离开出场，那你会怎么办？「我的方式就是选择支持一个球队，因为这样你就会投入，就会身入其境。」

　　阿信用这个比方，跟我形容和解释他面对人生的态度。「不知道为什么，但是对人生，我一直都很看的开，没有什么非得到不可的东西，也好像对一切都没有感觉。以这样的心情来说，其实生命是很无趣的。」
    所以他说∶「就加入以『ＬＯＶＥ＆ＰＥＡＣＥ』为精神和理念的摇滚乐这一队吧！因为藉由选择支持一个队伍，让那个不具任何意义的人生，好像有个ｇａｍｅ在玩，也就不是那么虚无寂寞了。」


仙草奶冻　是黑还是白


　　说实话，那天阿信关于人生，关于他自己的说法和形容，都蛮出乎我的意料之外。

　　除了人生的虚无感之外，他几个对自己的形容也都十分黑暗。

　　比如说∶「一个想变成好人的坏人」、「一个混沌不明的人」。比如说，我问他用什么东西形容他最为贴近？想了一阵子之后，他给了我「仙草奶冻」的答案。因为「明明很黑，可是又要伪装得很白」（「明明很苦，可是又要伪装得很甜」？我接著丢出这个问句，而他给了我一个微笑当作答案）。


也许，黑暗的底层透出光呢？

　　我好奇的问阿信，是不是总是在别人的身上，看到自己人生的价值和意义？他说，「其实我是透过那个在挽救自己残破不堪的灵魂，所以说到底，我是很自私的。」
　　我不知道如果镜头zoom in阿信的内心世界，究竟会有多黑暗（他只给了我「儿童不宜」四个字）。但是听了他说了那么多其实还蛮感人的故事之后，我不禁在想∶如果丢掉那个审判的观念，勇敢的直视那个黑暗的话，也许会在穿透层层的黑暗之后，在最底层发现，那个足以穿透一切的最明亮强大的光？


蓝，或者另一种蓝

　　采访这一天，阿信拿著才刚刚出炉还发烫的第一本新书，一边翻著，一边跟我解释著书中尝试以影像呈现的那个「现实与幻境交错的两个世界」——就像他在新书后记里的第一句话∶「当她和他进入梦乡的时候，在世界和时间的对角线另一端的我，就会醒过来。」

　　「也许我们错过了那些可能是最美好的可能性，以致于现在都活在虚无的忍耐里面。如果时光倒流，可以勇敢一点，也许会做跟以前不一样的事情。所以，这次我在这本书里，重新活一次。」


闭上眼　让幻想飞翔

　　当身体睡著，灵魂就苏醒了；当现实消失，幻想就存在了……。
　　
    于是，当幻想世界登场，他和她从苦闷的教室中手牵著手私奔了（一如国三时的阿信，尝试对「什么是喜欢一个人？」所下的定义）。于是，原本黯淡教室变的明亮了；原本空乏的桌面变成绿意盎然的草原了……。

　　因为曾经体会过「诗是华丽的救赎」——这种奇妙又美好的魔力和幸福，阿信以歌词写诗。在他这些如诗的歌中，那美好的幻想世界漂浮而上，华丽的轻盈的旋转。而这次，当这些历年来创作的６６首歌词集结成书，他也再度藉由影像，让真实与虚幻，交替苏醒。交替消失；也交替存在。

　　在那个梦境与真实轻轻交错的一瞬间，其实也许有那么一秒钟，两个世界真实并存。也许，至少有那么一秒钟，两种人生，其实，我们都活过……。

 

 

————→《ELLE》里面的文章

 

 

很喜欢这篇文章 我觉得这个作者抓到了阿信的内在特征 起码是我认为的他的内在本质吧 我一直以为他就是一个有点类似于这样的人 并不是仅仅在表面上看到的那样 并不是歌迷眼中的仅仅的可爱帅气或者文学而已 他是个矛盾综合体 之所以这么认为 或许跟我自己有关

我自己 恰好地 也是个矛盾综合体 我常常在想 我之所以会如此迷恋这个叫陈信宏的家伙 也许很大程度上是因为我们内在的相象而已 并不是说我会作词作曲或者怎样 而是灵魂的矛盾性与相似性 或许在同龄人里 我还算是比较单纯的（似乎很多人都这么认为） 但是阿信却是成熟的（不要被他的外表和行为所蒙蔽） 但是这并不足以显示我们是不同的 你会很清楚什么人其实跟你是一个世界的人 我是指在某种程度上 因为没有两个人生活在同一个王国里面 有时候我会想 我喜欢阿信 究竟是因为他像我（不 应该说是我像他）的一面而得到的认同感呢 还是我的自恋倾向也不一定呵呵

总之 爱上他 也许只是因为我是我 并不是他是独一无二的他 可能是这样吧

 

其实 我一直喜欢矛盾的东西 在我的字典里 那种由矛盾撞击出来的人生才是真正能称之为完美的 你明白吗 不是现实意义上的完美 是一种感觉上意识上的完美状态

 

这样看来 他的人生是接近完美的吧

我的呢 我的人生又是一种怎样的状态呢

可能是这几天看书听歌的缘故吧　而且又大多是比较消极的作品　所以自己也有点萎靡的状态　拜托　没那么严重啦！只是偶尔心里会忽然间有点酸酸的感觉　不知道怎么搞的

 

 

人是一种虚伪又多情的动物

我们总是喜欢隐藏起真实的自己　把自己设定在某一种看似理想的状态下　却不知道其实这只是自欺欺人罢了　

我们又是如此的多情　处处留有余地　以为可以怎样　别再骗自己了好不好！

 

ˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇˇ

一生中　我们努力找寻自己的影子企图以此来证明些什么　到头来却发现一生的追逐是如此的没有意义　我们不断找寻不断麻痹自己的思想　只是为了掩饰我们无助的孤独而已

可其实　没有人能逃避孤独的追捕

我们．．．也是需要一点点孤独的　

有时候　我喜欢孤独的感觉　我承认　只是有时候而已

周二早上起床时候发现床上有一颗五号电池 奇怪..仔细一想 回忆起晚上睡觉时候总是觉得闹钟在旁边滴答滴答地响个不停吵我睡觉 所以把闹钟的电池盖打开 把电池取出来 然后又把电池盖盖好 继续睡觉 看闹钟上显示的时间应该是在12:10的时候 真是一件奇妙的事啊 把电池取出来也就算了 居然在类似于梦游的状态还能把盖子合上 汗 睡觉都这么"清醒" 真是可爱的行为啊~

 

不过话说回来 在学校睡觉就是不如家里面舒服 一是床不如家里面的大和软 二是我睡在上铺 痛苦啊! 三是一宿下来四个人挤在10几平的小屋里 她们又不大适应开窗户睡觉空气很不好 总之总之就是每天早上都会觉得睡的不是很舒服啦 还要在上铺叠被子穿衣服再赶去洗漱吃饭上课 反正时间很赶很赶(要是能睡懒觉就好了^^)

 

有家有床真好呀~

 

呵呵 我还真是奇怪哩 一面说喜欢家里的床想睡懒觉 一面又顾着上网不睡觉

要去睡啦~早上5:00还要起床呢~跟自己说晚安哈

 

P.S.陈信宏那家伙一定还没睡 其实正常的睡眠还是不错的(虽说我也逮到机会就熬夜...)

 

再P.S.明天不想上体育...我不要翻板子不要走独木桥似的东西不要爬云梯不要从高处跳下来不要在地上爬!!!!!我又不是在军事院校 这什么大学嘛!真是太过分啦!后悔后悔 要是多考4分的话...算了 我也知道如果这个世界什么都可以从新来过的话 一切就不会显得那么珍贵 明天上"战场"吧 睡了

爱一个人 是不应该因为他/她的美或者物质诱惑的

爱一个人 是因为你看懂了爱上了他/她的灵魂

爱一个人 不在于他是男是女是老是少是美是丑 甚至...是生还是死

爱一个人 仅仅只需要一个理由 因为他/她就是独一无二的他/她

 

我们真的有决定自己命运的能力吗?

如果真的有 怎么还会处在痛苦的抉择与无助的爱恋之中?

如果真的有 为什么不可以忘记他 忘记痛苦 只是爱上一个爱你的人就好

如果真的有 我会处在无奈的单调的乏味的白痴的快乐之中吧

 

爱让我们变的不同

爱 让我们有活下去的勇气

 

今天感觉比上两周轻松多了 因为困扰了我半个多月的考试终于结束了~

总算是可以踏踏实实的看书了 不象前几天想看又要忙着复习 害我干犯书瘾...

今天开始看《人类不宜飞行》 感觉挺好的^^ 昨天夜里又禁不住诱惑买了几本书 JOYO害人不浅呐！现在堆积在家还没看的书已经是两位数了 争取五一前全部干掉HOHO 看书真是一件幸福的事呀~尤其是在无聊透顶的课上 比如今天的思修还有明早的应用写作 看书看书看书啦 HAPPYING 预计这周可以干掉两本 不过还买了3月份的《娇点》《ROLLINGSTONE》 另外效率超差的《时尚旅游》也快到了吧 SO。。。最近有事干了嘿嘿~~~

 

后天比较不一样哈 可以借机跟妈妈出去逛逛 妇女节嘛 虽然至今我都不知道妇女的定义是什么 也不知道妇女节在今天的现实意义还有多大 不过。。只是找个机会啦~

 

这两天不知怎么老是哼几句<吉他手> 呵呵

 

后天要回家哩~~~

昨天去了陈老师的签售会。

其实知道陈老师不是很早，大概到了高中才知道有一个叫陈绮贞的歌者。买的第一张CD是她在大陆发行的精选辑，一是因为觉得她唱歌的FEEL很好，二呢，因为玛莎那篇文字。

精选是个什么概念？往好了说是可以了解歌手的历程，看到他们的蜕变和成熟；要是换一种说法呢——它会打破原本专辑或者单曲的概念，缺乏整体性和当初的心境。而且不乏有某一部分“偶像”歌手是因为趁热打铁为了赚钱，不知道能红到什么时候嘛。 不过我知道陈老师不是。如果不发行，总不能让大家都去买原版甚至某些绝版CD吧，钱啊！

我很喜欢木吉他那种单纯的声音，不是从现代化的电流激荡出来，仅仅是一个琴箱，从里面回荡出干净舒服的音色，不会很花哨也不是很刺耳，就只是舒服而已。

而陈老师的声音本身也是我喜欢的感觉。不一定很完美，在我看来，完美的声线本身就是最大的缺憾。只是很纯净，带一点点青涩的味道，不是竭尽全力的嘶吼，没有很成熟的感觉，我向来是喜欢的，就好象阿信的声音一样。

 

再来说签售吧。歌迷有一部分很个性派，歌迷会的人感觉都还不错，队伍中混入了不少五迷，一部分应该是真的被陈老师的音乐感动了吧，至于某些人……我只能说真的很无聊很闲吧？

签了4张歌片。一张帮同学带的，一张送人（感谢她替我上课呵呵），还有两张是自己的。陈老师很认真的签名，头低低地依然很美，淡定的美，很舒服的知性美女也是个性美女。白色带花边的衬衣加上黑色的马甲，很淑女的发型，只有一个词可以形容——“好美”。我向来是喜欢这种感觉的女生的。签完名，她放下手中的笔，很温柔的跟我握手朝我微笑，她说“谢谢”还是“你好”我不记得了……只是记得她的笑容。然后我说“辛苦了”，拿歌片走出去，她还在一张歌片上帮我签了“2006.3.4 北京”，好贴心哦。

用一句话来形容陈老师和这次签售会就是——很舒服。

 

 

 

 

『我在想，如果坐在一家小小的咖啡馆里，手里捧一杯焦糖玛朵尼，周围弥漫着陈绮贞的歌声，应该是一种很舒服的感觉吧。甜甜的味道刺激着我的味蕾，半颗心却浸在淡淡的忧伤之中，一点点地幸福，一点点地孤独，而又是如此的满足。在她的歌声中，我翻开《公主彻夜未眠》，脑海中却浮现出他的脸，时而低着头让人难以琢磨，时而又泛起浅浅的温柔的笑容，像是一朵淡开的白色雏菊。似乎现在的音乐中应该夹杂着大提琴的声音（那是我喜欢的乐器之一），或许，还飘来一阵淡淡的幽香。他的脸渐渐模糊，像雾一样让人无法看清，一缕午后的阳光慵懒的洒在靠窗的红色沙发上，我伸了个懒腰，带着一抹笑容，走出了淡金色的咖啡馆。』

3月啦~春暖花开啦HOHO(话说今天刮大风...)

诶...不管怎么说吧 反正是到了我爱的3月桃花盛开时~

 

今天终于收到那两本小说了 看这台版书吧 就是慢慢慢 因为是竖版的 变古人了...

今天又看到"FINAL HOME"号了 话说今天跟月月等车 刚说到那辆特8没了估计被换了 月月刚上车 我就看见N远的地方停了辆貌似是它的双层巴士 我就盯着它看啊 还真是!就是可惜这车站也忒大了~赶不过去 只能眼巴巴的看着它开走了...我想坐!!!留了张影在我手机里补偿一下

 

哈哈 现在喝着街客的珍珠奶茶 好喝^^回家真好呀

 

今天又再次再次写成流水帐了 原谅我自己吧 心情比较澎湃

 

周六见陈老师去~

 

加油加油(TO ME)