四年一度的2月29。

堕落季。

青春成长课。

死党。

太浮躁。

咱们还是踏踏实实的过日子吧。

 

有时候 我难受
 
可能你觉得很矫情很无病呻吟
可能你看到了我们这一代人惯有的病态模式
可能你也会在某一刻 突然哭起来 然后觉得舒服多了 安分的去盖被子睡觉
 
有时候特单纯特美好
笑靥如花 不想过去也不想未来
有时候又因为一句话打破一切
开始不断的质疑与自责 慌张的胡思乱想 无边无际 永无止境

人活着怎么这么累啊 我讨厌这样的自己
 
其实我不是怪人
我很好懂很靠谱很需要被理解被安慰被鼓励
我只是一个需要温暖的小孩
我要的只不过一个拥抱而已
 
其实我不算反叛
我只不过想单纯的做自己
你知道我会在意你们的影响和压力
还有那些所谓的社会道德与传统观念
我就不得不做一个乖乖女

 

我就必须为每一个人活着
成为所有人眼中希望的样子
最好在每个人面前只展露出你理想中的我 因为我知道你们都是为我好

然后 其实你们都没发现 我已经死了
不仅如此 还得特别绝望的 一遍一遍 被无数人鞭尸
 
对不起
我想我总得让一些人失望
我总得
做一会会儿的我自己
连自己都看不透的自己

 

其实做了什么 我大都明白

不算冲动也不后悔

我可不会说什么很傻很天真

今后一路平坦或者跌跌撞撞 我会为自己负责任 请别惋惜别遗憾也别太担心

 

其实心底里 我也希望成为你们每一个人的骄傲

我也希望能被你们支配而不会反抗 不痛不痒的过完一生

下次 或许我会选择当你们衣柜里的洋娃娃 特别听话还能永远微笑着

 

还是想说一句 对不起

可能有一天 你们会对我很失望 对不起

“我是一个很两极的人。很多时候，我很直接、什么都不怕，人多时爱笑爱闹，那种‘很欠揍的气质’想藏都藏不住。很多时候我又非常孤僻，不喜欢社交活动，刻意让自己疏离人群，越不能做的事，非得要自己试过了，就算头破血流也甘心。”

 

“爱情对我来说非常重要，因为某部份的我异常孤僻，很多真心话、感受、坏脾气，都需要有一个人能认真体会、倾听。虽然很多时候，1+1还是等于1，还是永远期待能找到1+1能等于2的那个人。我喜欢安定、长远的关系，彼此无私分享、一起成长，那会是种很强大的力量。”

 

“在遇上了好多人、好多事之后，我也发现，世界上没有人可以永远依靠，每个人最终还是得回到自己，懂得和自己相处，不把重量加在对方身上，自己和别人的人生重量，都轻了很多。”

 

 

 

《城市画报》-
《桂纶镁·安静的反叛》

 

这是我喜欢的她。读起来很温暖。

正月十五 其实是没多大意义的

基本上是两个人 一碗汤圆 而已

也许去亲戚家 可依然 不会填上那个空位

我不会特别感伤 不会哭

无病呻吟的伤感

也只是原本就有的性格罢了

 

最近读的小说让我开始幻想拉着爸爸的手走路的小女孩 应该会感到踏实和温暖

或许这就是我总会缺乏安全感总会需要温暖的源头了吧

但也只是想想而已

好在我能从小细节里感到温暖

也在不断地说服自己安全感只能自己给自己

性格里的缺陷

也只是在一年又一年的成长中慢慢渗透到心底

不知不觉

不被轻易发现的痛楚

也从来没觉得多么不好

 

只是在某些时候

发觉自己的思维受到儿时经历的影响

微微的苦笑和无奈

然后继续冷静或冲动的对待人事

也会选择展现真实或虚伪的自己

期待被某些人发现我细微的变化

却也只是更加失望而已

我终究不是那种难受时总舍得去依赖别人的人

我终究希望自己更加坚强独立

所以 我注定活得有点累 而已

 

不过在好的时候会悲观

糟糕的时候有乐观

这样的态度也不是不好

起码永远都不会摔得太疼

虽然也会在有些时候显得冷漠，冷静或不解风情

但总比从高处摔下就寻死觅活的小丫头强点

 

冲动是魔鬼

但其实 我也是很冲动的人

 

不知所云

说得好听是跳跃性思维

不好听是毫无逻辑

反正总有人明白我

也有人根本不懂不想猜

我也不会因此变好或变坏

 

我是怪人

我必定是快疯了

请原谅我的胡言乱语

我只是 有点难过 有点心疼

然后 很莫名其妙

 

想发短信又不知道该用的措辞

想打电话又不敢扰人清梦

想睡觉了又找不到睡觉的理由

想找个人说话又找不到你们

想念自己又看不清自己

 

其实我就是他妈的无病呻吟

没事儿老胡思乱想的早晚把自己给害了

其实我需要的只不过是小小的幸福罢了。

简简单单的生活，单纯美好的思想。

见面时的一个微笑，难过时的一个拥抱，饿了有碗面吃，累了有你肩膀。

我们经历波折，之后渐渐成长。

紧握彼此双手，笑看五味过往。

 

在这个越来越物质化的复杂世界里，保留一小片天地，只要有你就好。

只希望你能明白就好。

 

You smile, I smile.

【时间】

公元2008年2月4日晚19：00前后

 

【地点】

中关村到家之间的大马路上（绝对的亮堂堂大宽马路！！！），约么三站地。

 

【人物】

戴古旧样式眼镜，穿米黄色夹克，手套一只黑一只白（有这么戴的么...），不高也不大，看起来像是不爱说话内心变态阴险的家境不好的学生模样的某男（这人模样真是不好形容...但真的不是好人样儿~带相的内心阴险派）

&  拎着家乐福购物袋，心情挺乐呵儿，一只耳朵在听歌的本姑娘我

 

【起因】

从家乐福出来，独自一人徒步回家。刚过四环，被某男盯上（形容见前）。此人步伐忽快忽慢，时而走我后面，时而走我前面，时而走我旁边，我过马路他跟着过，我等红灯他跟着等，我等挡路的货车他也等，不时瞟我一眼，又赶紧回过头，一会儿双手背后十指交叉，一会儿像老大爷般作甩胳膊锻炼身体状，看起来鬼鬼祟祟的样子。

 

【经过】

经鉴定确认再鉴定，此人行为异常，基本确认为坏蛋。还算沉着镇定的我在确定其没有同伙后，开始慢慢跟他拉开距离，同时给老妈打电话让她来家门口车站接我。几十米开外的他走向一烟花爆竹摊儿假装看东西，等我走过该摊位，又开始尾随我。秉着始终要保持身边有路人有亮儿或者有其它可利用参照物的经验（容易么我），我开始往机动车道边缘大步快走，好歹边儿上还有大公共汽车呢。不时回头，发现内坏蛋依然在后，但距离拉开，暂时安全。终于走到家旁车站，找个人多地方站定，往此男方向看，并造成我在等车看车的假象。此男小瞟我两眼，经过我身旁，看到暂时没公共汽车进站，不担心我一时没了影儿，就走进我身后一小卖部，假装买东西。说时迟那时快，在其身影消失在小卖部里的那一刻，我一溜烟儿的跑到墙的另一侧视线死角，确认其没发现后，撒开了花儿的往回跑。一个不小心加上精神紧张着急忙慌黑了吧唧的，踩冰上了，一滑，PIA，连一塑料袋东西带输好110就差一个播出键的手机双双摔出。对了，我也摔了-_-|||。赶紧爬起，捡起东西，往后看，此人依旧没出现，倒是身后有三个不知道被吓到没有的男人（实在抱歉。。。），不顾他们，没时间管从耳朵眼儿滑出的耳机，抱着东西继续跑，呼哧带喘的，穿过一段小黑路，拐过一个弯儿，看见老妈，安心。身后依旧不见某男踪影，进小区，不时回头看看，逐渐放心。进家门，洗手，有点儿疼，看腿，膝盖破皮见红一小片，今日不能洗澡，就让我脏着去吧。

 

【结果】

由于我的沉着冷静机智勇敢（哈哈，真是自恋~），顺利摆脱估计不是新手但也不算高手的坏蛋（得亏啊），警报解除，回到温暖到不行的家，真舒坦^^

 

【抒情】

以前看完演出，回家晚的时候，别人嘱咐我路上小心，我说放心吧，我又不是第一次这么晚回家。今天天儿才黑多久啊就碰见坏蛋，原来夜路走得多了，总会遇见鬼的，这是真理。碰见过不同种类的变态叔叔，变态小青年，暴露狂人，再加上这次的坏男..我这是什么运气...？！！前几天听妈妈说某记者朝阳区被害的消息，又在某天午夜看了《不可撤销》，心里有点惊恐。破了的膝盖还在疼，略微的惊魂未定。沉着冷静，尽量避免正面冲突，少走夜路，万事小心。大难不死，必有后福。节日临近，亲爱的们请一定注意安全。

2月3日..【单亲家庭小组】

 

豆瓣里有个小组叫“单亲家庭”。

发现了它，没加，觉得有点无病呻吟。

翻页看帖子，看着看着就有点难受，好像是一群心里装着残缺的美好小孩的集合，因为某一种类似的孤独和不安聚在了一起。

经历过的总会留下痕迹，就算你没有察觉。可或许，也只是一种很普通的形式而已。

好吧，我想给你们拥抱。

 

 

2月2日..【美好聚会】

 

去斑斑阿姨家做客，2男5女，只认识斑斑和惠。

开始于很自然的生疏，然后从星座到手相到性向乃至种种问题，还有中间可爱的小游戏，一群人渐渐熟络，都是好相处的孩子，真好。

一起做饭，围桌看火锅咕嘟咕嘟的冒泡，又一起收拾好的温馨小聚，真不错。

玩笑说下次留宿过夜，要么就坝上骑马，我们的美好小想法。

 

 

1月31日..【过家家】

 

一连3天，我们好像在过日子，虽说还要搭上四个多小时的舟车劳顿。

说实在的，来回路上，我真是觉得累了，早出晚归的，夜里还不想睡觉，电脑前面瞎折腾。

看着家长这么招待我，一顿顿可口的饭菜，真是有点过意不去。

还有，好不容易减下的几斤，又胖了，最近伙食太好。

虽然你不再让我减肥，可我还是有点小难过，胖了。

好了好了，我承认毅力不再，假期里的小猪生活，接下来还有一顿金钱豹，都是欲望惹得祸。

拽回原题，其实那几天的小幸福，挺好。

 

 

2月4日..【现在】

 

这个世界，其实不算美好，而我也总是缺乏安全感，认了。

因为我知道，知足者大都常乐。

彼时的欲望，此刻又变作什么。

楼下的猫叫的可真够惨烈的，大冬天的怎么也这样。

我要乐呵呵的睡觉去了。安。