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12/31/2007 在最后一天，继续总结着。在校内看了篇儿极长也挺具体的总结稿，晓旭的。
我喜欢这姑娘的字儿。
恩，人人都在年终总结。
怪的是，中学时候，老师逼着我们写期末总结，我们骂。现在没人逼了，反而上赶着，好像不写就不行似的。
我的总结很抽象，没什么时间地点人物，没什么起因经过结果，因为想的太具体了，我会觉得累，特累。
可是看了这篇按月纪录的大总结，生活的倍儿丰富多彩，我知道挺累的，心里挺累的。却又不自觉地想到了很多。
联想对比记录法：
2月，你忙得昏天黑地，我却放弃了打工的念头。去后海看湖，去天津看海，虽说都是一个人，我很快乐。最后几天，也可能是下个月的头几天吧，我闷在家里，不出门，不见人，不注意仪表，流了不少挺咸的眼泪，然后我发觉我长大了。还有你，不管我们还是不是朋友，我会记得，在我最难过的时候，你陪我聊到天都快亮了，我很认真地告诉你，我真的特别谢谢你。
3月，你忘了某人的生日，你很内疚。某人忘了我的生日，在我19岁最后一天隔着电话对我说“要不咱俩还是算了吧”，约人踢球、上msn却没时间见我，我知道他撑死了也就是小抱歉一下，其实他不在乎。天知道20岁的第一天我是怎么起的床怎么对我妈露出第一个微笑。当时觉得可悲，现在只是可笑，我自己很可笑。在某一天，我也开始迷恋校内，在这个所有人都摒弃了space的时代，我们互踩页面来得知彼此心情和动向。我不加生人，所以，我没有认识很多新朋友。
6月，你生活归位，而我也沉浸在每天的自习里，尽管期末挂掉两科，后来的四级还是没过，让我一度对生活丧失信心。我不酗烟酗酒，不经常夜不归宿，所以我不用戒掉它们。
7月，你一个人去了丽江，我被困在北京城。想起5月的时候，独自去大连。踏上飞机的刹那，没有一丝伤感。现在还能看出后背上晒伤的痕迹，惩罚我的任性，挺好。自作主张，规划好一切，看好航班，准备好翘课，才告诉妈妈。我知道她答应得很无奈，但我非得这样。在雨中提着行李箱回到学校，疲惫，但我笑了。我知道，我，重获新生。
8月，你看的《暗恋桃花源》我也看过，大陆首场公演，忘记是什么时候。无比想去青海湖看油菜花，放弃了。每日在医院陪伴妈妈，照顾她的饮食起居，日子过得很简单。我终于感到，我还有那么一点价值可言。
10月，看来你最初心情不算好，我却恰恰相反。摩登志愿者，到现在也还是很怀念。以及整个2007年里看演出的日子，一个人，或是与你们在一起，快乐，溢于言表。
11月，你说你是小战士，我就过了异常混乱的一个月。故事里夹杂了无数的男人和女人，大都很好，也有意外。具体事件可以单写一篇更长的文章，不过还是算了。总之是无数个谢谢，在我最需要温暖的时候有你们在身边。我会记得Q上聊天聊出的计划外事件；记得五号楼沙发那儿跟特意跑来看我的你的聊天；记得深夜在金库楼梯间跟你40多分钟的电话；记得在我最渴望快乐的时候，加入了羽协大大小小的欢乐聚会；记得你说要当我弟弟，说“那我追你好了”，说“姐姐，和我交往吧”，还有那个当时话不多的安静而略显拘谨的你。
12月，我不用报托福。人生中第一次认认真真的认了弟弟，甚至帮你劝别的女生，告诉你如果喜欢就追她。周一中午的西红柿鸡蛋盖饭，去3416的一路，下午狂轰乱炸废掉我整块电池电量的短信，晚上的珍珠奶茶。我们的关系又回到周六零点到三点之间，我本以为那是我人生中的一次意外，我最最最短暂的恋情，结果却让整个12月都变得温暖。然后就是很可爱的校园恋爱，夹杂着各种情绪的生活，有喜有悲，还有你温柔的眼神和笑脸。真的很好，我特别满足。
2007，其实也认识了不少朋友，很多都特别好。
谢谢你们，我很感激。
总结完毕。
新的一年，好好学习，好好生活，好好计划去西藏。 12/30/2007 得到太多。在这一年，得到太多，措手不及。
当时以为混乱的，难熬的，恶心的，现在想想，不过如此。
记忆就是这样一种东西吧，再深刻的，掺杂了时间的痕迹，也不得不变得模糊起来，其实也不错啊。
快乐万岁。
预调酒不算是酒，明明就是加汽果汁。
换了起泡酒，却发现它难喝的要命。
我努力去想我经历了什么，妄想用文字的力量让它们变得清晰而不被遗忘。
我错了，因为该记住的永远都会在心里，就算太模糊。
我错了，因为想啊想的，还是想不到什么东西。
无非是一些事件一些人，一些歌、场景或者地点。
或是，一种情绪，或喜或悲的，到了现在，也都平静下来。
回想2年前的自己，单纯而天真，带着刚刚进入大学的新鲜感。
我知道，不再了。
可是，又能成熟长大多少呢？
还是那个因为一点小事就会搞得自己莫名悲伤的我。
还是那个会心软，但却学会一点点怎么拒绝别人的我。
还是那个看起来很乖，其实却很叛逆的我。
还是那个听到五月天会扬起嘴角的我，尽管不再追星不再执著。
尽管我也听了见了喜欢了很多其他的，被认为是“真正”摇滚乐的歌啊人啊，那又怎样？
我不懂摇滚乐，我只是很单纯的，忠于自己的心。
我只是记得，在最难熬的两年里，曾经有个声音陪伴我，永远的2001。
所以我想很自负的说，我比他们真实，一些所谓的摇迷们，尽管只是一点点。
1月17日的club8之约，非常期待，还有乐的头发，我也很想摸摸呢。
by the way，<love in december>，我想给你听。
他们说，我总是出其不意的开始恋爱，没什么预兆，以及..和一个让他们“很有兴趣”的人。
我也承认，有些东西确实在我的计划之外，包括每次的相遇。
可是那又怎样？当初一个朋友说我的经历好像是电影里的情节，以前的是，现在也是。
我本来就是随性的人呐，在感情上，我不试图去计划什么。
那好吧，就让我们以后来写剧本。
特纯巧克力或者珍珠奶茶的温暖，我找到了。
在这个冬天里，有你真好，我只说这句，我想你会明白。
我会尽力，给你满满的快乐幸福。
依旧没有太多新朋友，却和老朋友交情渐深，就像是，慢慢渗透到心底。
或许一件事，一句话，一次深夜的聊天。
或许，我说过的某些话做过的某些事，在外人看来，算是很丢脸的行为。
但因为那是你们，我并不这样觉得。
我知道，从此，我们的友谊更坚不可摧。
你们会，在我心里，一直到老。
谢谢，你们的存在，给我力量。
认识若干极其可爱的学弟学妹，我知道，我就快离开了，很快。
我也会，向学长们那样，不得不进入社会，并学会，在人群中隐藏起自己的快乐悲伤。
思绪不明，写得很乱。见谅。
2008，新年快乐。愿大家一切安好。 12/25/2007 圣诞快乐^__________^23：37，第一口平安夜的苹果，我一定会平平安安的。
谢谢小蓝，你的苹果真甜，让我觉得很窝心的你。
我会记住这颗苹果。
跨夜的Q聊，峥儿啊，我真替你觉得幸福^^
真好，恩真好，以后我一定要当伴娘当干妈，我一定要见证你的幸福~好不好...哈哈哈
不管怎样，我会快乐的，一定会的。
亲爱的们，不用担心我^______________^
圣诞快乐。
12/20/2007 请告诉我答案若是数日不见
思念加深还是变淡 感情困惑还是执著 若是有了距离
激情依旧还是不再 内心安稳还是隔阂 彼此间的欲望
不足以排遣内心孤独寂寥
所以知道现在很好
心里有一个人
在乎却又不是生活的全部
内心踏实而安稳
偶尔也会泛波澜 12/18/2007 Smile^__________^
全国人民约每9秒抽100条烟
全国约每4秒消耗300桶石油
全国人民约每11秒购买100部手机
…… ……
TIME IS EVERYTHING
可是这些关于时间的名词对我来说都不重要
在刚刚过去的30天
我们迅速熟络 迅速融于彼此内心
亲爱的 相识一个月快乐^__________________^ 12/17/2007 发泄文我觉得 跟他在一起 我变得单纯又简单
他觉得 跟他在一起 我放不下姐姐的架子
姐姐姐姐 不知道是谁叫得很甜
我却从来没有把你当作弟弟
我就是我 你认识我的时候我就是这样
别用别的什么人或者以前女朋友的习惯来要求我
你愿意可以去找她们 对不起我做不到你希望的那样
你觉得我死板无趣还是怎样 随便吧
我不玩了 我要回到以前的生活中去
不再对任何人放心 不抱有希望也不企图相信 我要保护我自己
不想考虑别人的感受了 活得真累
星光 D22 愚公移山还是M.A.O 只要是live就可以
我需要发泄 不再为了谁修身养性
给我发泄的途径
是我错了 我被突如其来的幸福冲昏了头脑
我会开始找回自己 不相信会被人理解 还有我那可笑的理性
我就是那个20岁的让你们觉得有距离感成熟幼稚又个性奇怪的我
不装可爱不装幼稚 难懂也难搞定 不做我原则之外的事情
对不起 别挑刺 我就是想发泄而已
自己跟自己闹别扭呢
理解的就多包涵
不理解的就保持距离 以测安全
如果你明白我 请试图安慰我 让我觉得冬日阳光 依旧温暖 换签名症候群[12/16夜-12/17晨]焦虑感焦虑感。。。这该死的焦虑感
怎么做都不对 我永远都不对。。。开始讨厌自己
我是死板的人。。。恩
我把自己弄丢了。。。
我想 或许 我不适合谈恋爱
是不是 什么都不是
不想 我累 不安 逃吧
我就是这样的人 不要用别人的标准来衡量我
一个人的夜 我很安静 思绪很躁
我们都太理想化
不再 12/16/2007 微笑 然后忘掉自己没头绪没头绪没头绪...还是没头绪啊，怎么办？ 在这个冬天，我终于发现，世界真他妈的乱。 宝贝，我们经历了最灰暗混乱的冬天，可是我知道，无论道路多么曲折艰难，都是会过去的对不对？ 前面，是一片温暖阳光。 如果你看不到，起码有我的拥抱和笑容，给你。 如果笑不出来了，我会陪着你一起流眼泪。 无论怎样，我都会陪着你。 在感情的路上，没有人能帮助我们，或许都没有人能理解我们。 而我们呢，只能靠自己，相信自己。 我是这么想的，可是我们都明白，有一种力量叫做友谊，坚毅无比。 永远都不要忘记，我们会随时欢迎骚扰，白天或是在夜里。 我想告诉你，我一直都在你身边，只要你一句话，我会冲到你前面保护你。 在我心里，你无比重要，超越友谊的力量。 我也不知道为什么，甚至会觉得你的幸福比我重要。 报喜不报忧的，不是真正的朋友。 所以，无论事情多么复杂，不要忘记还有我在。 在你快乐的时候，我可以不去打扰，因为我很放心你。 可是不快乐了，我能不能拜托你记得要来打扰我？ 你原来..还是不好啊，用心也还是不够好...
我到底还要怎么做才好啊？
遇见一个很像的人，你说我很难懂，可是我却能看透你的性格。
是啊，为什么呢？因为我也是这种人呐，这种可能有点奇怪的人^^
所以，其实我只是在说出我的性格，然后问你，你是这样的吧？呵呵。
爱不是束缚，爱不是束缚，我不想让爱变成一种束缚。
可是，有时候却变成是不在乎的借口。
原来不管也是一种罪过啊...虽然你说我很特别。
我讨厌高压政权，所以我也不会这么做。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。
我知道这句话是在说你自己，可是亲爱的，别想那么多了，我很在乎你。
我总是觉得，就是应该有那么一个人，对你好，很单纯的看着你笑对你好。
不知道为什么，总是觉得你特别需要爱，需要有个人来带给你快乐温暖。
从小小出来，黑夜里有个男生抱了下单薄的你跟你打招呼，你背着球包没有动，显出安静的样子。
忽然..有点触动，心似乎疼了那么一下，我也不清楚为什么这个画面能如此清晰的出现在我的脑海里。
你还是那个你，单纯而善良。
有时候有点幼稚而过于理想化，有时候却又很成熟的安静听我说话。
你会因为简单的小理由而快乐，也会因为丁点小事而不停的胡思乱想，就好像我一样。
其实你也很特别，不仅特别，而且特别可爱。
我想，尽力去，守护一颗柔软的心。 12/13/2007 冬天里的小幸福昨晚的星空很美，虽然我只认识冬日夜空里的猎户座。
你说你失态了吧，可我忽然觉得好浪漫哦。
扶你回宿舍，你站在阳台上，冲着在天桥上的我喊“我爱你。”
还有你像小孩子一样对我说“不许反悔哦，你答应我了。”
昨晚那一路，很幸福。
不过啊，酒还是少喝为妙... 嗯嗯^^
2007年12月1日-3日-12日，老吴-我-峥儿。
我们三个很神奇，对不对？哈哈哈~
今年冬天，我们一起，守候幸福^______________^ 12/9/2007 冬日絮语渐渐没有了记流水账的习惯，可是又忽然想写点什么。
看到一个朋友的校内特别好友里有一句~
“我真希望全世界的幸福有一半是她的” 我立刻就想到了峥儿。。。把这句话偷来对你说，亲爱的。 忽然意识到，其实世界上永远都只有那么多名额而已，有人进去了，就必须得有人出来。
虽然悲哀，但世界上的幸福，就只有那么多，再多一些，就会溢出来了。
看《自杀俱乐部》，故事结束在我生日那天。
结局不算美，却真实而让人欣慰。
每个人，都会从里面找到自己的影子吧，包括尼克·霍恩比。
最近开始迷恋阿岳的《思念是一种病》，大概也叫做《OK》吧，我还是更喜欢这个来做专辑名。
虽说出了很久，但就忽然特别喜欢起来。
朋友说他这样的人，竟会把思念刻画的如此细腻，真的很窝心。
恩对了，我后悔了，没去看他的LIVE。下次一定去。
十一过后就没看演出了，最近又晕头转向得更是没有时间。
听说club 8要来，不知道哪年才能定案。
圣诞期间的摩登10年星光夜也不打算去了，有必要把我喜欢的乐队都分开么？
寒假看演出，我想念跟你们在一起看演出的日子了。不过冬天真的是好冷...夜里尤其冷。
无止境的犯困，昨天秘密约会的时候都要睡着了...我怎么就那么困啊！天...
最近爱拿铁，热的冰的都超级喜欢~^^
小熊宝宝（好久没听你们这么叫我了...哈）要冬眠了，嗯。
我刷新了短信纪录。
上个月的1509，本月第一周，我宣布...我发了518条短信...||| 流水账记录完毕，最后一句~
最近的幸福很简单，让我觉得自己的思维都开始变得单纯了呢，真好。
有你真好。 12/1/2007 早知道这么复杂，我就选择沉默。我想说，友谊万岁，谢谢亲爱的你们^__________________^
不切题的附图一张，整整2个月前，10月1日清晨的地下铁，彻夜未眠。
在夜雨里混迹于京城各处，安静，或是嘈杂。
见过的人，做过的事，慢慢都会淡忘。
而现在，我知道，一切也都会好起来。
华丽转身。
我想我需要，像照片里那样，静静坐着不说话，在我觉得疲惫的时候。
还有，我知道，你们一直都在。
我唯一能做的，只有对你们说谢谢，谢谢。
人生如戏我 真 的 受 够 了
我 再 也 不 想 再 相 信 什 么 了
我 太 累 了 |
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