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1/30/2007 从前的文字明天借书给要去旅行的同学
很久没有远行的我 忽然也希望带上几本书 坐着火车 轰隆隆的慢慢的到达目的地哦
我喜欢看路上的风景 忽然 树的叶子看上去油油滑滑的 不用地图 不用时刻表 你就知道 南方到了
中学的时候因为封面上数字的磨砂质感而买了《61×57》 不是像大多数人一样 从《蛋白质女孩》认识王文华
从《蛋白质女孩》到《61×57》到《吃玻璃的男孩》再到《倒数第二个女朋友》 还有零零散散的一部分《宝贝，只剩下我和你》和杂文 我的最爱 依然是最初看的那本《61×57》 尽管那并不是最能体现出他的爱情哲学的一本
还记得《61×57》刚刚出版的时候 在西单图书大厦站在一大摞的书旁边 旁边跑过来两个姐姐 其中一个很兴奋的说很喜欢王文华 觉得他很儒雅 后来很不好意思地冲站在旁边的我笑 不知道那个姐姐现在还是不是依然喜欢着他
自始至终的幻想中 静惠都不像雷诺阿的《Little Irene》总觉得静惠是个清瘦的聪颖的文艺的 有点内向而淡定的女生（把她想象成我喜欢的女生类型了呵呵） 虽然小艾琳也很可爱 可总觉得她是可爱的没有长大的小女孩呢
对徐凯..说实话有点失望 起码15岁的我对这样的男生比较失望吧 因为对他的印象很好 因为最初的美好印象都被在日本的不一样的那个他而打破 也许那个才是真实的他？我不知道 只是不想看到静惠的心痛 尽管那只是小说而已
不过现在的我 19岁快20岁的我 想法应该成熟了吧 或者说..我平静了
打算今天早点离开网络世界 趁着还没有把书借出去再回味一遍嘻嘻
那时候的我 说实话并不是特别喜欢《蛋白质女孩》 尽管在当时 那语言风格被很多人称道
15岁的我 甚至还不知道ANNA SUI是什么东西
不过现在翻翻 觉得还是挺有意思的一本书呵呵 绝对不是某同名电视剧的样子 所以蔡康永说 能写出这么精彩的追女生哲学的人一定不是GAY 以资深人士的地位为他澄清哈 可是我想 15岁的我 真的应该不会喜欢这本书啦 那时的我还太幼稚吧
至于后两本 印象没有前面的那么深 似乎也没那么有名
《吃玻璃的男孩》 我觉得是女版的《蛋白质女孩》 不过那不是我的生活方式
《倒数第二个女朋友》 她们不是最后一个女友 却是最后一段爱情...结婚真的不能与爱情划上等号吗？其实我不这么认为 可是..很多人最爱的人都不是相伴一生的人 也是事实吧
星期四的时候 我的书就要撇下主人去海南啦 我也好想去旅行哦
不过最近登上了很久没进去的地方 我的思想远行呵呵
感觉他还是跑掉了 在越来越多的人发现这个晒衣场的时候 想换个地方了就换吧 我也觉得被很多“图谋不轨”的陌生人看透是一件很懊恼的事情 没有安全感吧
当晒衣场只是变成发布地的时候 还好 你留下了一句话
我喜欢早上出门 深呼吸就感觉到秋天
你知道吗 我也喜欢^^ 1/29/2007 碎记[续]迫于要去炒菜（妈妈要回家啦） 所以上一篇就至此搁下了嘻嘻
我觉得我做的西红柿鸡蛋还是比较适合拌饭拌面吃...西红柿都快化了 稠稠的 我喜欢
虽说我做什么妈妈都说好吃 其实我知道她还是喜欢吃有半生的大块的西红柿的鸡蛋也很大块的西红柿炒鸡蛋
下午忽然刮了很大的风 不喜欢风里面夹着沙子的感觉 眼睛会疼
不过戴着帽子 裹得严严实实 头顶大风的一边走一边听The Decemberists的<Shanty For The Arethusa>的时候 却觉得这风来得正是时候呵呵 所以就这么走了一路 耳机里从<Her Majesty>转到了<The Crane Wife> 似乎风就刮到别处去了
最不喜欢的天气就是超级大的太阳和超级大的风
其实觉得浓浓的大雾 瓢泼大雨或者皑皑白雪这类的极端天气还可以 不考虑到对社会正常生活的影响的话
有时候 在大雨里 会有想扔掉雨伞痛快淋一场的冲动呵
刚刚知道口腔科的检查项目里面居然有干尸术和安抚这两项
干尸术似乎是10块 安抚6块
这都是什么东西？？ 难以想象...
出门之前收到了另一个包裹 高兴^^
还是喜欢当初那个单纯的简单而干净的青峯
还有 觉得女生弹贝斯就是特别的帅HOHO(邢加油!)
一直以为豆瓣上的某位是100%如假包换的女生 结果却是个男的！
太不可思议了 瞧瞧他看的书加的小组说话的语气...怎么会是男的呢？
我信了...可我还是会汗-_-|||
她..他..居-然-是-男-的！
明天借送盘的名义去吃饭 其实煎饼就OK了~真的 还是省钱吧！
这几天妈妈说了很多次要我别往外跑了 好好待在家里学习
结果..明天后天都有事
还欠着一次后海的小聚 一次初中同学聚会 估计不会少于两次的高中同学聚会
不知道她会不会怒了.....orz
可是我真的得好好学习努力背词了......
许玮伦还是去了
忽然觉得生命好脆弱哦
虽然对她没什么特殊的印象 可是..还很年轻的人啊 花一样的年纪 就这么突然的离开了这个世界 心里有点寒意
你永远不会知道 下一秒钟的自己是哪一种样子的你
所以 真的不要做会让自己追悔莫及的事了
趁着还有能力 努力的生活吧
努力的爱这个世界 努力的告诉世界 我现在的生活 就是心灵深处我想要的样子 我努力的生活 为了我看到的每一分爱
最后了 今天是萌萌生日HOHO
应该不会看到这里吧？连QQ都不申的孩子
总是觉得你永远都长不大 有时候会担心你被欺负(你得明白 表面上对你好的人不一定真的对你好 人可是复杂得很呢)
可是有时候又会很气你 你的想法怎么就不能再成熟一点呢？你怎么就不能不那么任性呢？
今儿发短信告诉你 二张儿的人啦 希望你快快长大
可是..你的单纯又是如此的珍贵 在这个太复杂太混乱的世界里
虽然不希望在吃饭的时候 20岁了高高大大的你还是对着旁边的服务员MM叫“阿姨” ...孩子 真的该长大啦 指不定人家小姑娘比你还小呢！
可是也不希望你的本质会变得太过突然
反正得到的东西总是用等价的内容去交换的 所以..自己的路 就自己慢慢走吧
虽然“铁四角”已经成为历史 我真的不想说这话 但是它似乎真的是历史了
依然真心的祝福你们每一位 无论是铁四角中的其他三个 还是认识的你你你你你
无论在哪里 希望大家都是快乐而单纯的
累了的时候 就暂时做个孩子吧^^
我要做好孩子 今天我要早睡~HO 碎记噢噢噢 我就是这样的人啊
有时候会从11点睡到第二个11点才起
有时候5点睡下8点就会自然醒（好吧我承认 白天我会一直一直犯困）
今天只睡了4个小时
一大早被送快递的电话吵醒 半睡半醒的签收了本日第一个包裹
预想到一定就是广州来的 果然
两张FRANK ZAPPA的CD 没有拆封 我喜欢有些发绿的盘盒 至于是什么样的音乐 我自然不了解
你说卖家会不会诧异买FRANK ZAPPA的人竟然会买THE USED的CD 让他挣钱就好了~人家管那么多干吗
没听过完整的EMO乐队的专辑 这张还是挺好听的^^
因为专辑封面而买的CD 本以为只是会成为纯粹的摆设 没想到还不错哈 充分证明我还在青春期HOHO
期待另一个包裹 等了一周的TIZZY BAC~
觉得假期闲在家里的日子变得很家居呵呵
不用早上5点起床赶到学校 虽然我还是睡不饱
早上一边上网一边听歌一边吃早餐 幸福呀~
白天的时候阳光从窗外照进屋里 冬天的阳光是温柔的金灿灿的 让人觉得很舒服
收拾屋子洗衣服的时候 会因为阳光的陪伴而变得快乐起来
喜欢在不热的日子里做饭 不会搞得自己满头大汗没有胃口
最近很爱卤水味道很浓的冻豆腐 所以今天做了砂锅嘻嘻
待会去炒西红柿鸡蛋 我喜欢烂烂糊糊的西红柿炒鸡蛋^^
一个人在家的时候 不喜欢费很多时间做饭 不过妈妈“追求”有质量的生活 说不能凑合 而且她爱吃西红柿炒鸡蛋 我就是喜欢这样的你^^喜欢想到你的时候会开始傻笑
喜欢很温柔的摸我的头说要对我好的你 喜欢听你兴奋的说你爱的乐队 喜欢体贴的开门让我先走的你 喜欢逗你开你玩笑时你假装生气着急假装说不过我的样子 喜欢后面有车时搂我的肩把我护到一旁的你 喜欢看到你偶尔到来的短信(虽然你永远只会发“嘛呢”这两个字) 喜欢互相逗贫嘻嘻哈哈的时候的你 喜欢静静的看着你在我们学校食堂吃晚餐吃得很香的感觉
喜欢能说出很有哲理的话的那个你 喜欢你叫我宝贝时的语气(尽管基本听不到)
喜欢虽然知道没什么用却还是会“教育”我要早睡早起的你
喜欢当我总是说起阿信时你似乎有点吃醋的表情 喜欢有时候会有点犯坏的你(呃..分情况讨论啊) 喜欢你认真说话时的样子 喜欢在书店里安静看书的你(真不容易哈哈) 喜欢你毫不掩饰的坦诚 喜欢曾经因为我坐在车上会紧张而走错路的你 喜欢最初那个只敢拽着我的袖子拉着不看车的我过马路的你 喜欢很男人的帮我出头的痛快的你 喜欢每次都等迟到10分钟的我却从不抱怨的你 喜欢那个有点孩子气的你 又是如此喜欢成熟的知道下一步应该怎么办的你 喜欢这样那样的你 可是却不知道自己到底哪里吸引了你
听到感受到你不喜欢这样那样的我
听到感受到你喜欢的女生类型也跟我没什么联系嘛
在没认识你之前 从没觉得自己有如此之多的缺点
我会说 尽管性格奇怪 我觉得我还可以
被你一说 我似乎真的太被动太没气质太不大气太幼稚太孩子气
被你一说 我似乎觉得我简直就是个残次品
一直不了解那天LIVE之前的我到底是什么样子
到底是什么样子的我 才让如此性格的你有了不曾有过的冲动
虽然不是第一次成为别人一见钟情的对象
可是回忆起来 依然会觉得这是一种很奇妙的缘分
因为那是你
如此大男人却又有些不好意思的你
这几天总是有人问起我到底喜欢上你哪里 你也会问我是不是觉得其实你虽然有优点 但更多的却是缺点 所以就写写我到底喜欢你哪里吧^^ 绞尽脑汁 仅供参考哈哈 因为有了这么多的原因(我可是想了很久呢!) 所以再多的不喜欢看不惯都没那么重要了(话说..其实我看不惯的地方也有很多呢嘻嘻) 所以就算是心里面再不踏实再没有安全感再容易胡思乱想(况且也没有这么夸张啦) 只要我们还在同一条路上 我会 努力的走下去的^^ 你可能不知道的事情我说你不会在我的BLOG上留下痕迹
你说我也不会留下你的痕迹 想想是哦 我真的很少提到你 那么..要我写一篇相识相知经过的详细介绍文吗？ 开玩笑的 哈 你说有时候会希望看到我写你 因为你想知道我对你的想法 我又何尝不是呢？ 在无数的时刻里 我的心 总是悬在半空中 不知道你怎么想的 确实是一件很懊恼的事 我们换位思考吧 或许你也会有这样的想法 或许你也在揣摸我的心 所以 让我来告诉你 你总是说 我臆想中的另一半绝对不是你的样子 可是当一个人是你理想中的样子的时候 你就会爱上他么？ 拜托 爱情不是作比较 如果真的患得患失 真的是为了某种虚荣而恋爱 我早就在另一个人身边了好不好 虽然你不那么认同 可是我依然坚持 爱一个人 真的与外在的形式无关 我总是相信 我们爱上的是另一个人的灵魂 而外在的表现形式 只是美好的点缀而已 又不是跟躯壳过日子 我要的是一颗温暖的心 我承认 在很多时候 我觉得我们是两个圈子的人 我们的生活方式是那么不同 我不知道这样的两个人 在一起会遇到多少问题 我不知道这条路 到底有多长 原谅我 我就是这么爱胡思乱想又没有安全感呀 可是我依然努力的走下去 我真的珍惜也在乎 尽管如果真的有什么变故 我也能做到放手给你自由 希望在你面前永远微笑 像个孩子般单纯的笑 尽管你希望我赶快长大 （可是你却又不喜欢我的成熟look） 其实..如果你想知道 想到这些 我也会有很烦恼很痛苦不知要怎么办或者很想发泄的时候
我也会有鼻子酸酸的不争气的掉眼泪的时候
那是在我一个人的时候 你说曾经有两个女生说过你是适合做朋友却不适合做男朋友的人 所以我是第三个坦白的告诉你这件事情的人了呵呵 (你知道吗 今天你半开玩笑的说我们还是做朋友好了的时候 虽然知道是玩笑话 但看着说的那么认真的你 心里真的感觉怪怪的)
你说过你没有给我安全感 你也说过你还是不适合照顾人 你说过希望两个人的关系就好像哥们儿那样 你说过你就是这样没什么追求 可是我依然相信 有一天 你会“长大”的 就算那时候陪在你身边的人不再是我 总会有那么一个女生 会让你想要无时无刻地对她好 哄她开心 总会有那么一个女生 因为她 你会100%的用心 因为她 你真的长大 就算不是我 我依然会高兴看到这样的你 我知道 一定会有那么一天的 你说过 你要是想干什么事 就能干成 我相信你 我们总是不知道该去哪里打发时间才好 然后就又很没有追求的走进避风塘呵呵 妈妈说 如果真的是用心的话 你是肯定会想到要去哪里的 我辩解说 其实你有你知道 只是你觉得那不是我会喜欢的地方罢了 其实..我想去的地方有很多 可是不要你陪 不想拉你去你不会喜欢的地方 何况这样我也玩不好 更不想费你的钱 用我的零用钱我还负担得起 还是把钱留着买盘吧~ 我知道 当你收到很难找的盘的时候 你会快乐的像个孩子 妈妈说 我们在一起 我势必要“由奢入俭”了呵呵 有时候也会因为这种问题跟她有小争执 她不高兴我跟你在一起总是想着替你省钱 可是..跟她在一起的时候就还是一如既往 她总觉得我“委屈”自己 其实我没有 我真的没有这么觉得啊 我是快乐的 唯一让我不确定的 是你的心 我还是很幼稚的吧？ 没有长大的小女生啊 可是经过了种种种种的你 已经渐渐平静 你不会再像个孩子一样单纯而幼稚 就算一个礼拜两个礼拜没见 只是偶尔短信偶尔QQ 你也依然踏实而平静吧 我知道不是你不认真 只是那就是你罢了 已经经历过 想法变成熟的你 所以我努力适应这一切 跟我原想的并不太一样的一切 其实我的想法也在渐渐的变成熟啊 真的不想因为我的关系 搅乱你以前的生活 我会很过意不去 就好像你的ZIPPO 如果弄丢了 我真的会超级超级超级自责又过意不去 因为那是她送的 因为我知道其实你是个念旧的人 况且我知道 你也在努力的适应我对不对 谢谢 真的谢谢你(我知道你觉得说“谢谢”显得很生分 可我还是想对你说) 不想常常给你发短信 因为我知道你没有发短信的习惯 就好像你也不会常常打我手机 因为你知道我没有手机聊天的习惯 就算你不会照顾人 我也能照顾好自己 尽管女生都是希望被照顾被人宠的 但是安啦 我真的可以照顾好自己的 而且你也有照顾我啊 谢谢 这让我觉得很幸福 尽管有朋友说见到我就会想要照顾我对我好 可过去的那么多年 我觉得我活得还是挺好的 看来是我妈照顾的好呵呵 乱七八糟的写了一大堆 或许有很多还是没能写出来 我的思维还是这么跳跃哦嘿嘿 上面这些有些你知道 有些也许你不知道吧 既然你希望我把想法写在BLOG上面 那就写给你看 文笔很差 将就着看吧~ 知道你还是一如既往地不会回复 那也不要紧 不知道算不算变成熟了 最近正在努力的说服自己—— 今天 就仅仅是今天而已 我的目标 就是快乐的度过今天的24小时 明天的时候 我的目标 就是快乐的度过另一个24小时 所以 就快乐的度过每一个24小时吧^___________^ 1/28/2007 只要微笑爱多深就会恨多深么？
从来没恨过什么人 无论受到怎样的待遇
最多只是失望 心冷而已
不知道是不是性格使然
在我内心的最最最深处 喜欢那一种淡淡的生活
淡淡的幸福 其实才最美好吧
我努力的说服自己
淡淡的感动 淡淡的心痛
高兴的时候 微笑着回应
悲伤的时候 静静的啜泣
哈 其实那只是一部分的我而已
我还是个孩子
我会有很冲动的分秒
也会有想要发泄的时刻
我也喜欢感到乐事就大笑 承受压力就大哭
或许..哪天试试破口大骂 很痛快也不一定
趁着自己还有可以挥霍的本钱的时候 干吗要时刻压抑着自我和本我？
那超我就真的那么伟大么？
快乐最伟大~
青春就是要有后悔才弥足珍贵
没有后悔
不做错事
岂不是白活过？
我会努力的爱
我的朋友 我的生活 我的世界
所有在我生命里走进又退出的一切
爱让世界变得温暖而明亮
因为我知道
有了爱 就有了一切
爱到极致就会恨么？
我真的没有想过没有觉得
恨的越深 证明心里依然爱的重量
恨的越深 就好像被一块巨石坠到井底坠的越深
就那么不断再不断的下沉
周围就只有黑而已 越来越寂静的黑洞
只有放下了 不恨了
才是真的不爱了
给自己自由吧
把那该死的恨留在过去吧
唯有这样 才能获得重生
唯有这样 才会真的快乐
宝贝 总是很心疼你
不要再恨什么人了 他们不值得
就算不相信男人
起码要相信自己呀
话总是说得很糙
我也没有你的文采
只是再也不想看到你的痛苦和绝望了
不想在一想到你的时候 满是担心
不想思考你开怀的背后是不是同等的哀伤
只是想看到你幸福的笑容
就好像在心中静静开放的小花
只要你相信 你就会是天使 1/27/2007 珍惜很多东西
曾经觉得会珍惜一辈子
我固执的认为 他们是无可替代的
当时间慢慢流逝
当我们渐渐长大了以后
忽然发觉
好像有那么一些东西 他们刻在我身上的印记似乎淡了一些 淡了很多
是遗忘了吗？
还是丢掉了以前的我？
有时候其实也会迷惘
真的是变了么？还是其实只是在迷雾中暂时的找不到方向而已
你可以说继续珍惜是因为已经习惯
习惯了记忆里生活里存在的那种情怀
也可以说不再留恋是因为变得成熟
成熟了的自己只是爱自己而已
可是爱不只是形式而已
表面的平静不代表内心并不澎湃
当静静看着想着以前的现在的种种
你一定会知道
你是珍惜的 一辈子
因为那是你生命中最快乐最悲伤最疯狂最荒诞最平淡最不可思议也最真实的所有
当我们经历过 我们疯狂过
我们渐渐冷却
不是因为不再爱了
经历过了 那是一种青春的印记 证明了曾经的冲动与年轻
我们慢慢的平静下来
那是因为 淡淡的在心里珍惜着才是最长久最珍贵的
有时候我想 我是老了吧
当我看到那些疯狂的中学生的时候
可是我从来就没有那样过啊
所以不是我老了 我就是这样的人啊
喜欢那种淡淡的感觉 又喜欢有时候的冲动的自己
我的性格啊 还真是难搞
矛盾综合体..矛盾综合体 其实我就是喜欢这样的自己
有时候又觉得 自己是不是很幼稚？
往往把事情想得太简单太单纯
可是..因为这样就得装作很懂的样子么？
只是做自己就好了
该长大的时候 自然就长大了 你不想都不行
起码到现在
我的本质还是一样
只是外在的表现形式改变了一点点
就算不像以前一样那么在意形式
我依然珍惜 在心里
它就那么一直一直一直的 住在我的心里
写给我珍惜的所有 我的家人 朋友 过去的日日夜夜 让我笑和哭的事件 我的种种物件儿 高考前看的课本 读过的文字听过的音乐看过的影像感到的温暖 爱的乐队歌手 我的BLOG ... 还有我自己 节约闹革命原本的计划是领了2月份的零用钱就去买陈老师的前三张台版专辑
结果今天领了钱 去银行把“欠债”还清 发现手里只有400了 翻箱倒柜希望再找到什么漏网之鱼 还是没有啊 哭 这大放假又这节那节的日子 400块钱撑到3月份 这不是要我命么...真不知道钱是怎么花出去的 刷卡花钱就是比较痛快...银行的阴谋！！！下辈子再也不办信用卡了...
更更更让我伤心的是 按照我们家的光荣传统 压岁钱一律上缴 一分不给留...真够悲哀的...过个春节也没盼头 而且我都要迈入二张的人了 领不了几年钱啦
哎哟 这假期里聚会一个接一个的 我的荷包啊啊啊...
算了..除了必买的手机冲值卡和露华浓的活肤水 这俩加起来就得200多（用完的也太不是时候了！）
除了和同学朋友们的聚会（这么久没见了怎么着也得聚聚啊）
我就准备窝在家里上网看书看DVD了~那个..争取背背单词嘻嘻
然后我要去爬山！哦耶~~
P.S.超级访问的主角是邓超 我妈一看就说 前两天我还看见他在那儿修自行车呢..汗...汗了 人家那是在拍戏呢
忽然觉得他和孙俪太可爱了！觉得很配 尽管我妈说觉得这俩人一定成不了 说邓超看上去坏坏的 孙俪很单纯（可是那天她瞪我...） 我觉得这俩人在一起的感觉还挺好的嘿嘿 而且邓超同学还挺体贴的 看孙俪的眼神也特别“深情”哈 按惠惠的话说就是——全是甜蜜！（这才真的全是甜蜜呢~） 邓超说觉得虽然俩人天天腻在一起 但无论是在片场还是在哪儿 有总想哄着她那种感觉 真好 就让他们幸福的像花儿一样吧^^
再P.S.妈妈说邓超一看就是以前特淘那种 坏坏的 然后表现欲特强呵呵 不过她看的特乐...
我觉得还挺好的 看这节目觉得是挺可爱的一个人 笑起来很单纯的样子 没觉得有多复杂 不是要把自己装作什么样子的那种人 有时候还会不好意思嘿嘿
正事儿正事儿 我要省钱！！！共产党教育我们要艰苦奋斗啦！ 1/23/2007 白羊座?白羊座！ [让白羊困惑的9条]
1.无论走到哪都被人称孩子气、傻。 （很想改变一下，可又不敢，怕改了就不是自己了） 2.有好多事记不住，包括刚刚发生过的事情，一转眼就忘了。 （可有一些事我们记得死死的，不知道为什么别人确一点印象都没有） 3.刀子嘴，豆腐心。 （骂人的时图一时之快，乱骂一气，骂完又后悔的要命，但又死要面子不认错） 4.倔强。 （明知错了死不认帐，就算知道是堵南墙，也要撞一撞再回来，回来还捂着伤怕人看见） 5.被人称做没心没肺的人，爱搞笑的人。 （其实很明白，有些时候是装出来的） 6.说话的时候，嘴巴飞快，脑子也快。 （但脑子总是跑不过嘴巴，所以让别人觉得直率或说话没经过大脑） 7.做事超没耐心，虎头蛇尾。 （什么事都是刚开始自信满满，热情大大，可是做到一半，自信和热心就已经不在了） 8.看不惯别人做事慢慢悠悠的样子。 （要是可以就代劳；要是不能代，心里就像火烧一样，恨不得揍人家一顿） 9.喜欢玩，从早玩到晚都不会累。 （要是没大人管你，越玩就越带劲） 小组里看到的帖子 有的地方还真的挺像的
比如..经常被人说我傻 比如..说话不经过大脑 比如..说好听点叫坚持 说不好听就是倔（其实原则问题上真的应该这样！）
其实觉得自己不是特别的“白羊” 按照星座学的说法 我觉得自己受到上升星座的影响应该还是挺强烈的（不信星座的就尽管来鄙视我吧 其实我也知道成长经历才是最重要的 可我还是会信星座~）
反正就是有时候偏火系（我的爆脾气啊） 有时候又偏土系（不喜欢周围太闹腾了）...反差最大的两类集于我身 我是矛盾综合体哈哈
我还是挺喜欢白羊座的嘿 1/22/2007 歌词<夜间飞行>
我正漂流並且繼續 一直不夠成熟聰明 即使多想成為你眼中的美麗 一切一切都在繼續 我還有點漫無目的 一步一步接近真實的 my disappear I wanna touch the sky the darkest side and the brightest moon in my eyes touching the dark side , I can't see but I can feel it before sunrise <38度C>
38度C的大熱天
我窩在棉被裡假裝冬眠 因為我不想被世界改變 可是世界仍然輕易將我轉變 半夜凌晨三點五十三 我不想睡覺想去逛街 可是世界不會為我改變 只有我妄想改變這個世界 如果我可以 如果我可以 我想要隨時隨地都可以看到藍天 就算黑夜 我想要冬眠 我想要去逛街 我不想被這世界慢慢改變 而不自覺 世紀末的炎熱夏天
我總是昏倒還有黑眼圈 我妄想改變世界 我妄想改變這世界 <简单>
我知道應該要長大
我知道不能不長大 可是我想，只是我想 留住天真在身上 我已經學會不悲傷 我已經學得夠堅強 可是怎麼 為了什麼 學不會世故的想法... 世界旋轉不停 我還留在原地 試著張開眼睛看自己。 做個決定容易 問題是瞭不瞭解自己 夢想不是說忘記就放棄。 當然可以再繼續下去 成熟地大步往前進 可是我也想仔細地想想 關於現在的簡單模樣。 [熊宝贝乐团的几首 应该算是..思想半成年的小女孩的歌 听众应该大多是不怎么成熟又爱胡思乱想的女生吧 据说是适合午夜的时候听的 喜欢他们的词大于调调 几年以后的她们的歌应该就不是这个样子了吧？那时候的我也必然是一个不一样的我了]
[其实如果不是不再单纯 如果不是开始迷茫开始成熟开始世故 又怎么会喜欢这样的歌词呢？反正迟早都是要长大的 就是寻求一下心理安慰而已 自己骗自己呗 起码这样先让自己觉得好过一点吧~] 思维碎片整理计划脑袋里的东西跳跃性很强 没什么联系 所以我也来个碎片整理吧~
1.教学管理系统依然当掉 担心我的分数...线性啊
2.这几天觉得<为爱而生>这张专辑特别的好听 那天在六里桥等车的时候 特别喜欢阿信唱<忘词>和<宠上天>的感觉 忽然觉得又回到了从前 下课的晚上 在黑黑的有亮亮的路灯的车站听着歌 等车 回家
3.好友的测试题答卷里写到希望以后的感情是什么样子的 答曰“是他的朋友也是他的公主” 觉得很美的一句话哦 真的很美的状态 不过...朋友跟公主真的可以兼得么？这个状态太理想化了吧...对于我来说
4.放假了反而觉得很不踏实 很闲的话会觉得无所事事的荒废了时间 很忙的话又会觉得不用来学习也是浪费浪费浪费了
5.有时候会忽然心里面有一点慌 哎 我可悲的不安全感呐
6.[V]里面谈到20岁的问题 我的20岁又会变成什么样子？总觉得会有很大的变化似的 不知道会不会是现在的我喜欢的变化 可是20岁真的是很重要的一个标记吧 18岁的时候真的没觉得有什么 可是现在...我快要到20岁了呃 真的不一样了 是不是应该长大了 是不是应该... 是不是应该... 人生能有几个20岁 唯一的最单纯也最复杂的20年就这么着即将过去了 时间是怎样滑过你的皮肤 只有你自己最清楚
7.比较的却又有些不确定的坚定了我的信念（我到底在说什么...）
8.最近朋友们有很多不快乐的事 挂课..分手..不安... ...不知道应该怎么安慰受伤的大家才好了 希望每一个人都幸福又快乐
9.跟同学的聊天中忽然觉得没有暗恋的人生..可能比较“痛快”的人不喜欢 但是我却觉得虽然是有些痛苦的经历 却也应该是美好的记忆吧 单纯的美好的心痛的感觉 就只是单纯时的我们才可以有的状态啊 虽然不曾开始 但是回想起来 也是一种记忆吧 只是喜欢不是爱 虽然它很淡很淡 就好像记忆里面的一阵风 或许回想起来会觉得很傻 但却也就这么过来了 会让你更珍惜现在和以后的日子吧 而不是像爱过的很深很深的初恋一样 那种感觉会一直延续到以后的爱里面 会在“后人”的身体里面搜寻最初的影子 甚至很多人会问那种“初恋情人回来了 我该回头吗？”的问题 暗恋就只是暗恋而已 最多以后看到他的时候 笑笑的想 我曾经喜欢过你哦
10.如果真的是两个完全不同圈子里面的人 也可以有交集有并集 有快乐有分享吧 起码我自己得这么想
11.朋友真的是这个世界上存在的太好的一个名词了 忽然觉得和某位闺密（可以这么叫吧 哈）的关系更进一层了呢^^ 有时候会想腻在朋友身边 大家一起快乐的度过寒假呵呵
12.假期里要努力的看书 努力的看DVD 那个..还有努力的背单词 努力的实践性学习（都..还..只是我的计划而已）
13.还是应该要做点什么有意义的事情才好
14.难道外表就真的那么重要么？！其实不喜欢以貌取人的人 其实在喜欢阿信以后的某一天知道他说“其实外表真的不重要”的时候（他也绝对是这么觉得的） 会更加欣赏这个人
15.想喝鸡尾酒了...长岛冰茶 玛格丽特 龙舌兰还是什么都好
16.还是欲望呵呵 就是想出去玩儿了 拉上以前的同学们 就好像在南京那样
17.我的时差真的是太混乱了！可是...好像已经习惯了一样 就算是困了 不到午夜的午夜也不想睡
18.我想挣钱...最近忽然开始觉得从来没觉得有什么强烈欲望的钱还真的挺重要的 所以..还是得好好学习啊 现在好好学习 以后好好工作
19.寒假有很多的聚会 会见到很多想见的人 当然..还有不那么想见却也得见的人 哎 我啊
20.金默玉真是个太可爱的老太太了 想到身体里面某一小小小小的部分跟她有同样的基因 还是挺高兴的~
21.尽管会有很多的迷茫 很多的不确定和烦恼 但是想到好多好多事情都会觉得很好 活着就很好 微笑的面对每一天的生活 真的很好 快乐是自找的
22.我写的真的是太多了...
23.我就是喜欢五月天 谁爱说什么说什么去~
24.其实我真的珍惜 一切
25.最近经常看见孙俪邓超在我家附近拍戏 忽然又想到那天和孙俪“互瞪”的情形了呵呵 看到“眼熟”的人当然会下意识的盯着看了 可是..
你怎么会也盯着我看... 26.据说堂姐在上周六生了个男孩儿 刚刚知道 就好像在她已经挺了很大的肚子以后 我才知道她结婚了那时候一样 真是荒唐吧 原来我们是一家人哦 我才发现...但依然给他们最最真诚的祝福 希望每一个人都过得快乐 起码希望他们自己会觉得自己生活的方式比较快乐 就好
27.想点高兴的事吧 又是考完的时候了 所以可以回学校看老师了哈
28.累了 想睡了
29.觉得碎片还有存在脑袋里没拽出来的 可是想不到是什么了 1/18/2007 又到学期终结时（没几个啦...）坚持了一个礼拜每天只睡3个小时 无论结果怎么样 总算是把期末考试搞定了~呼
从回来到现在 教学管理系统上的成绩查询一直就处于“丢失”的状态 搞得我一直提心吊胆的 希望线性代数的平时成绩加到30% 不然可真是及格无望了啊...
真是搞不懂学校的领导人们心里到底是怎么想的 不断的变更挂课规则
从最早的补考一次扣2分 扣满20不给学位
到按学分扣分 头一次补考过了加回一半的学分 依然是扣满20不给学位
再到传说了很久的绩点制度 所谓的平均绩点到达2.00
...
到底用哪种？！
听说班里已经有几位扣到30多学分的同志了...刚一学年而已 天那
人家学校都是希望学生今后有个好出路 再看看我们可爱的学校 上一届毕业生有300多没学位的 这四年大学不是白上了么！连我妈都说校长缺心眼了...哪儿有这么对自己学生的 都找不到工作 再加上“后辈”们听说学校的这一变态政策 谁还敢报这儿啊？！真傻
今天考试的时候 有个同学被抓到作弊 恐怕..要背处分了 希望老师能给挡下来 人家还准备去美国呢
大学的考试真的很不靠谱
有时候明明花了很多时间来学 可还是挂了或者将将及格 有的科目就只是考试头一天才开始看 却能考90多分
还有..一想起来就觉得白费时间了 辛辛苦苦写的财政论文 结果只得了74 同学从网上当的一点没改的还80呢...这什么老师 真是的
大家都想当课代表了 因为发现老师不会让课代表挂...还是要跟老师混熟了才是硬道理！
听到某数学老师跟某学生说“我能让你挂了么？！”这关系还真不一般呵呵 其实赶上个好老师真的特别重要 如果赶上个特变态的折王...等死吧 觉得好不公平哦
哈 忽然想起被说在选修课里面特不好考的心理学类 居然也没想像中那么悲哀 原本很担心人格心理学的成绩 因为上过王玉课的同学全是60多分 结果...居然考了90~嘿嘿 看来我真是学文的料啊 尽管每次上课 每次听她那种带着哭腔的投入语气都会让我郁闷一下午 不过其实科本身的内容还是很喜欢的 可是股票就会觉得不那么感兴趣了...
anyway 考完了就是一个时代的终结了~
尽管每次期末考试的时候都在说以后一定要好好学习 好好学习 又不断的重复前面的内容 循环往复而已 不过每次说这话的时候也真的是认真的！况且对比大一的我 这个学期还算有点进步了~觉得9月的学习状态真的不错 过了十一就开始生病 然后就回到以前的状态了...下学期努力吧 背单词背单词^^
话说回来 下学期的四大专业课（至少是有这四大） 高级会计学 成本会计 审计学 中级财务管理...听起来我就想吐了 寒假还要去妈妈单位实习呢 应该比上课好玩多了~
这星期的时差有点乱 这星期的状态有点不在 这星期的精神有点差
然后今天下午忽然接到了个同学的短信 说是要默默祝福周董生日快乐...忽然想起来 今天是1月18号啊！怎么一点点都没有意识到呢 只是知道18号是考完最后一课的日子
还没考完的同学们加油加油哩^____________^ 1/5/2007 橡皮擦..把它丢了吧其实不是很害怕忘掉自己是谁
可是如果真的有那么一天 对面是我爱的人 我却一点也想不起来 不知道是我比较难过还是对方 可能这比被医生判了死刑还要难过吧？
活在一个不属于自己的世界里 在还记得一点点事情的时候 会有巨大的恐惧感吧
会不会..被告知只有3个月的生命更坦然一点？
从来就没有想过要忘记什么事情
觉得温暖的悲伤的记忆都是想要珍惜的 那些都已经刻在我的心里了啊 所以如果有一天真的会遗忘 那真的好可怕... 看了《我脑海中的橡皮擦》
发觉自己真的是喜欢孙艺珍这一型的女生啊
从来就对所谓的“大片”不那么感冒 因为我喜欢下午的时候在家里懒懒的看DVD
其实很喜欢一个人看电影 因为哭的时候不会被别人看到 我又是容易被情节煽动的那种人啊 喜欢这种有着淡淡的幸福感或者淡淡的心痛的电影 文艺电影爱好者？呵呵
里面的一幕是女主角的失忆变得很严重的时候 她对着要去上班的男主角喊出了前男友的名字 男主角平静的答应着 却在出门后心痛不已
那种心痛。。。应该不是为了自己 而是想一下子紧紧抱住她 对着她说：“你不记得了吗？我们之间的一切你都不记得了吗？”那种心疼吧 比滴血的疼还要疼吧？
忽然想到 如果有一天自己爱的人也得了失忆症 所有关于我们的记忆都不见了 他对着我叫以前女朋友的名字 我会告诉他:“我在 我一直都在...”
结尾却不像那种得白血病死掉的普遍结局 结尾的温馨 因为孙艺珍的笑容 变得好温暖
忽然好想要一个温暖的拥抱哦^^ 1/4/2007 是什么？无意中闯入名叫「金基德」的小组
无意中看到那段关于《空房间》的话
无意中的觉得有点喜欢这个导演 并不知道是何方神圣的导演
看了一点点的评论 忽然想到蔡明亮 某人很喜欢 我却有些看不明白的蔡明亮
不知道等到哪天找了金基德的电影来看 会不会是想象中的样子？
我问你们，你们有不看金基德电影的信心吗？我想如果我现在死了，金基德会被重新提起。那些憎恶我的、否定我的人，在我死后，会以另一种态度争先恐后地看我的电影。我的这种想法是不是太自大傲慢了，不过这应该不是什么丢脸的事。 ——金基德
“每个人都是一个空房间，等待有人打开心锁，放我们自由。有一天，我的希望成真了，一个男人像幽灵一样走来，带我走出限制，而我毫不犹豫地紧跟着他，直到找到我新的命运……”
据说是影片结尾的样子~
画面变得模糊，字幕缓缓出现：“It’s hard to tell that the world we live in is either a reality or a dream”
会喜欢么？还是只是失败的尝试？ |
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